Мой дом - моя семья

ЦЕЛИ:

дать родителям возможность  поделиться своим опытом воспитания детей -  подростков;

расширить психологические знания родителей.

Оборудование:

выставка книг о воспитании подростков,плакат с фотографиями семей учащихся.На доске слова А.С.Макаренко: « Семья — это то место, куда приходят отдыхать победные силы человека».

План собрания:

1. Организационный момент

2. Вступительное слово учителя

3. Разбор различных житейских ситуаций и коллективный поиск  наилучшего выхода из них (с помощью учащихся)

4. Составление памятки для родителей (в процессе обсуждения)

5. Подведение итогов (Чаепитие).

Ход собрания.

1. Организационный момент  (приветствие,размещение присутсвующих).

2. Вступительное слово учителя: «Учим детей общению ,учимся у детей общению».Семья — это малая устойчивая человеческая группа,считают психологи.И,как это бывает со всеми устойчивыми группами, в каждой семье складывается свой эмоционально-психологический климат, благоприятный или неблагоприятный с точки зрения духовного развития отдельных  членов семьи.

Ситуации в семье часто осложняются,когда ребёнок вступает в переходный возраст.Мы с вами говорили об особенностях этого периода.Сегодня мы постараемся понять,насколько в подростковый период важно для ребёнка общение,особенно семейные.

Круг общения подростка значительно шире,чем у учащихся начальных классов. Подростки начинают замечать представителей противоположного пола.Они склонны критически оценивать слова и поступки взрослых, в том числе своих родителей. Вот почему взрослым в этот период жизни ребёнка требуется более критично относится к себе и своим поступкам.

С одной стороны,подросток в этот период стремиться к самостоятельности,протестует против мелочной опеки и контроля,а с другой - он испытывает тревогу и опасения,сталкиваясь с новыми для него проблемами 

и ожидая от родителей помощи и поддержки,не всегда желал в том им признаться. Вот как об этом основном противоречии подростковой психологии общения сказал В.А.Сухомлинский: «Не опекайте меня,не ходите за мной не связывайте  каждый мой шаг... Я самостоятельный человек ,я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу её, думаю о ней, хочу достичь её, но взойти на эту вершину самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходимо поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины!» 

На основе понимания сложности и противоречивости внутреннего мира подростка взрослый и должен строить свои отношения с ним. Уважение к личности подростка делает вас действительно нужным своему ребёнку. К сожалению, некоторые родители представляют это только  так; обеспечить материально, дать образование, оградить от неприятностей.

Но быть нужным — это  значит и разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали, это значит всегда быть «настроенным на его волну», чутко улавливая малейшие,  но такие важные перепады его эмоций. Сделайте так, чтобы ответы на свои вопросы ребёнок искал у вас, а добиться этого можно лишь в том случае, если ваши волнения и тревоги тоже будут  открыты ребёнку. Тогда вам станет понятно одно из главных правил общения: «Я хочу,чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт любящим детским сердцам».

Но часто, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо, как говорят психологи, научиться проявлять пристальное внимание. Почему это так трудно? 

Да потому , что это требует времени! А его постоянно не хватает. Очень трудно бывает, отодвинув бытовые проблемы, попытаться увидеть новые черты в своём ребёнке, заметить, что его волнует и тревожит . Все мы хотим, чтобы наши дети были похожи на нас. На нас таких, какими мы хотели бы себя видеть.

Когда мы общаемся с ребёнком, он естественно, обращает внимание на те наши слова и поступки,которые очеь сильно эмоционально  выражены. Но как раз в тех случаях, когда что-то нас сильно волнует, мы меньше всего способны за собой следить. В этот момент мы теряем контроль над собой и начинают проявляются те самые «спрятанные» черты, которые и передаются нашему ребёнку.

В такие моменты нам не всегда удаётся управлять мимикой, жестами, тоном голоса, мы выплёскиваем свои эмоции на ребёнка. Чаще всего это случается, когда ребёнок  становится подростком . Ведь именно для подростков характерны эмоциональная неустойчивость, психологические срывы, грубость, нежелание ничего слушать. Попробуйте присмотреться к своему ребёнку, взгляните на него как бы посторонним взглядом. Не увидите ли вы себя в его поведении черты самого себя?

Отсюда вытекает ещё одно правило общения для родителей: «Я сам люблю ,когда меня принимают таким,каков я на самом деле. Поэтому я буду  стремиться сопереживать ребёнку и ценить его». 

Условием преодоления трудностей в воспитании подростка и общении с ним прежде всего является разумная организация жизни семьи. В семье нужно создать атмосферу уважения друг к другу, к правам и обязанностям каждого, в том числе и подростка . Иногда мы требуем от него выполнения какой-нибудь работы, наших поручений, не считаясь с тем, что у него могут быть свои планы на этот день, обязательства по отношению к товарищам .

Когда взрослый человек нарушает данное ребёнку слово , то у него зачастую быстро находится оправдание этому . Ребёнку же, случается , взрослые не дают даже объяснить причину его поведения . А ведь у каждого человека своя жизнь, свой путь в ней.Поэтому надо понять, что разумно применять и такое правило общения: «Я единственный , кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребёнка». Иногда, чтобы разрешить ту или иную трудную ситуацию, надо лишь постараться в этой ситуации разобраться, не считая себя последней и обязательно правой инстанцией.

Разбор различных житейских ситуаций.

Ситуация № 1. Сын поздно возвращается домой. Родители, заждавшись,налетают на него с упрёками и криками, не давая ему высказаться. Сын уходит спать, так и не объяснив ничего родителям. Позже раздаётся звонок, и родители узнают, что их ребёнок задержался по очень уважительной причине. Реальная ситуация? В чём сложность данной ситуации? Попробуйте сами её разрешить (учащимися разыгрывается сценка).

Подведение итога. В том,что сын опоздал, не позвонил,есть,конечно, и его вина, но надо понять, что в этот момент было что-то более важное для него. Отсюда следует правило: « Я забываю часто о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям помочь мне найти выход из тупиковой ситуации».

Как заранее предусмотреть такие проблемы,как задержка после уроков,поздний приход домой,отвлечение от нужных домашних дел? Всё это вполне реально можно обсудить со своим ребёнком, не в стиле указания, а в стиле совета, обсуждения, чтобы ребёнок сумел понять, почему вы волнуетесь в данной ситуации, к чему это может привести. И ещё: умеёте прощать то, что может прощать трудно. Любовь и справедливость- вот что надо нашим детям постоянно!

Ситуация 2. Многим из нас хорошо знакомы чувства, которые мы с радостью несём домой в семью. Кого-то из нас повысили в должности, кого-то наградили или ещё что-то в этом роде.Как хочется в этот момент с кем-нибудь поделиться, быть выслушанным. Сама домашняя среда объективно способствует возникновению доверия и искренности. Но , разумеется, не во всех семьях складываются ситуация доверительного общения. Нам, врослым, часто кажется, что только наши новости достойны того, чтобы о них узнали все члены семьи. А часто ли мы слушаем новости других?

Сценка. Девочки идут из школы и обсуждают, что будут делать дома. Одна из них говорит, что мама только приехала, и сейчас девочка сообщит ей новости за 3 дня.  Но как только девочка входит домой ,  мама быстро спрашивает об оценках, ругает за неряшлевый вид и отправляет делать уроки, ссыаясь на свою усталость.

Огорчённая девочка уходит в свою комнату.

Разбор ситуаций с помощью родителей.

Ещё одно правило для взрослых: « Я знаю об окружающем нас мире. Поэтому я буду стараться, чтобы мой ребёнок тоже нашё себя в этом мире».

Важно не упустить тот момент,когда мы нужны  детям, когда они тянутся к нам, хотят обсудить с нами важные для них вопросы. И это не должно становиться причиной семейного раздора.

Весь материал - в документе.