Как решать споры по-доброму?

Споры — неизбежная часть жизни. Мы спорим с родителями, друзьями, одноклассниками. Чаще всего мы проигрываем в них дважды: сначала не добиваемся желаемого, а затем ещё и портим отношения, наживаем врага или копим обиду. На самом деле, умение спорить — это навык, которому можно научиться.

В ходе занятия вы узнаете, что такое спор и как его правильно вести, а также о том, как грамотно выйти из конфликтной ситуации.

В первую очередь давайте разберёмся, что такое спор. Когда два человека общаются, этот процесс может принимать разные формы.

Диалог — это просто обмен мыслями. 

Дискуссия — это вежливый, структурированный спор с целью найти лучшее решение или докопаться до истины. Участники уважают друг друга и слушают аргументы.

Спор — это уже столкновение мнений с намерением доказать свою правоту. Может быть как культурным, так и перерасти во что-то большее.

Ссора (или конфликт) — это спор, вышедший из-под контроля. Когда на первый план выходят обиды, эмоции и личные оскорбления. Тема спора забывается, а цель становится одна — ранить другого.

Почему же люди спорят?

1. Чтобы защитить свою картину мира. 

Наше мнение — это часть нашей личности. Мы строим внутри себя целую вселенную представлений: «что такое хорошо», «как устроен мир», «кто прав». Когда кто-то атакует наше мнение, мозг воспринимает это как угрозу нам самим. Это всё равно что сказать нашему мозгу: «Твоя карта реальности — неправильная! Ты живёшь в выдуманном мире!».

Например, вы любите читать комиксы. А ваш друг говорит, что это неинтересно и никто их уже не читает. Ваша первая реакция — не просто несогласие, а защита. Потому что его слова ставят под сомнение ваш жизненный выбор, а значит, и часть вашей личности.

2. Чтобы выплеснуть эмоции. 

Иногда спор — это просто крик души. Человек может быть переполнен негативными эмоциями (стресс, усталость, обида), и спор становится предлогом, чтобы их выплеснуть.

3. Чтобы утвердить свою значимость.

Победа в споре даёт мощную психологическую «награду». Это подтверждает: «Я умный, я прав, я сильный, моя позиция имеет ценность». Для людей с неустойчивой самооценкой это способ почувствовать свою значимость.

Например, споры в Интернете на абстрактные темы. Часто участникам не так важна истина, как сам процесс доказательства своей правоты незнакомцу. Это повышает самооценку, пусть и ненадолго.

4. Чтобы найти истину.

Не все споры плохи. Иногда люди спорят, потому что им не всё равно. Они хотят докопаться до сути, найти лучшее решение, уберечь другого от ошибки.

Спор может быть конструктивным и деструктивным. Узнаем, как их отличить.

Цель деструктивного спора — победить, унизить, доказать, что другой не прав. Цель конструктивного спора — понять, найти лучшее решение, сохранить отношения.

В деструктивном споре фокус на личности собеседника. В конструктивном споре фокус на проблеме или идее.

Во время деструктивного спора люди чувствуют такие эмоции, как злость, презрение, обида. Во время конструктивного спора преобладают заинтересованность, азарт, иногда лёгкое раздражение.

Результатом деструктивного спора становятся испорченные отношения, обида, чувство опустошённости. Результат конструктивного спора - новое понимание, решение, иногда даже более крепкие отношения.

Помните, люди спорят, потому что это — часто неосознанный — способ защититься, добиться своего, выпустить пар или (в лучшем случае) сделать мир вокруг немного понятнее. Понимая эти причины, легче не втягиваться в деструктивные перепалки и направлять энергию спора в конструктивное русло.

Правильное ведение спора — очень сложный процесс. И вам предстоит этому научиться.

Шаг первый. Перед тем, как начать спор, спросите себя, стоит ли он усилий. Не ввязывайтесь в каждый спор. Экономьте силы для важного.

1. Определите цель спора. 

Плохая цель —- доказать, что вы правы, а собеседник глупый. Хорошая цель — найти решение, которое устроит обоих участников спора. 

2. Выберите время и место.

Нельзя начинать спор, когда человек устал, голоден, спешит или занят важным делом.

Можно спорить, когда вы оба более-менее спокойны, и есть хотя бы 20-30 минут без спешки. Можно договориться: «Давай вечером обсудим этот вопрос? Он для меня важен».

Шаг второй. Создайте безопасную обстановку.

Начните с «Я-сообщений». Такое сообщение описывает проблему без обвинений: «Я очень расстроился, когда увидел, что проект не сдан. Я переживаю за последствия. Давай обсудим, что случилось?».

Далее пригласите собеседника к диалогу. Скажите: «Мне важна твоя точка зрения. Давай попробуем разобраться вместе».

Шаг третий. Процесс ведения спора.

1. Говорите по очереди. Дайте человеку полностью высказаться. Не перебивайте. Это базовое уважение.

2. Слушайте, чтобы понять, а не чтобы ответить. На время отложите в сторону свои контраргументы.

3. Попробуйте встать на его сторону. Например, спросите: «Правильно ли я понимаю, что ты злишься не на мою работу, а на то, что я не предупредил о задержке своей части проекта?». Это называется активное слушание.

4. Обращайтесь к проблеме, а не к личности. Не говорите: «Ты безответственный лентяй!». Лучше сказать: «Меня беспокоит, что проект не готов. Как нам теперь быть?».

5. Избегайте обобщений. Запрещённый в споре приём: «Ты ВСЕГДА так делаешь!», «Ты НИКОГДА не слушаешь!». Это ложь (никто не ведёт себя всегда одинаково) и она мгновенно обижает.

Шаг четвёртый. Что делать, если спор зашёл в тупик или накалился.

1. Сделайте перерыв. Честно скажите: «Я чувствую, что мы начинаем злиться и ходить по кругу. Давай сделаем перерыв на 15 минут) и потом спокойно продолжим?». Это не поражение, а мудрое управление конфликтом.

2. Спуститесь на ступеньку ниже. Если не можете согласиться по главному вопросу, договоритесь о малом.

3. Признайте чувства другого. В этом случае поможет фраза: «Я вижу, что тебя это тоже очень задело и беспокоит. Мне не всё равно на твои чувства». Это снижает градус спора.

Шаг пятый. Как выйти из спора с пользой.

1. Подведите итог и зафиксируйте договорённости. Например, «Итак, мы решили, что я беру на себя техническую часть проекта, а ты — творческую. Правильно я понял?».

Такой подход превращает слова в обязательства.

2. Поблагодарите. Скажите: «Спасибо, что выслушал и мы смогли это обсудить». Это показывает, что вы цените отношения больше, чем свою правоту.

Как ни в коем случае НЕЛЬЗЯ себя вести во время спора?

1. Кричать и оскорблять.

2. Вспоминать старые, давно решённые обиды.

3. Обобщать.

4. Использовать сарказм и пассивную агрессию.

5. Угрожать и ставить ультиматумы на пустом месте.

Правильно проведённый спор не отдаляет, а сближает. Потому что вы проходите через трудность вместе и выходите из неё со взаимным уважением и общим решением.

В худшем варианте спор может перерасти в конфликт. Разница между ними в том, что спор — это столкновение мнений и аргументов по конкретному вопросу, а конфликт — это более глубокое, продолжительное противостояние противоположных интересов, ценностей или целей, затрагивающее всю систему взаимоотношений сторон и часто сопровождающееся сильными эмоциями, выходя за рамки одного вопроса. 

Спор может быть частью конфликта, но конфликт — это более широкое и серьезное явление, когда стороны не просто не согласны, а занимают несовместимые позиции.

Спор превращается в конфликт, когда включаются эмоции и личные обиды.

Начинается всё как спор. Например, вы с братом обсуждаете, какой фильм посмотреть — фантастику или комедию. Это спор мнений.

Переход в конфликт происходит, когда брат говорит: «Ты всегда выбираешь только то, что нравится тебе, ты эгоист! Ты в прошлый раз тоже настоял на своём!».

Что произошло? Предмет обсуждения сместился с фильма на ваши отношения и характер. Появились старые обиды, эмоции. Теперь это уже конфликт.

Правильный выход из конфликта — это не повернуться и уйти (хотя иногда нужна временная пауза). Это осознанно завершить столкновение и перевести ситуацию в конструктивное русло.

Самое важное — распознать момент, когда наступает точка кипения и спор перерастает в конфликт. В этом случае вам подскажет тело: сердце начинает стучать быстрее, дыхание сбивается, в голове туман, хочется кричать или плакать. Это сигнал: «Дальше будет только хуже, надо остановить эскалацию прямо сейчас».

Как только это почувствуете, возьмите паузу. 

Говорите максимально спокойно, без вызова в голосе. Лучший вариант: «Я слишком разгорячён, чтобы сейчас мыслить здраво. Давай сделаем перерыв на 15 минут, а потом продолжим».

Хороший вариант: «Мне нужно время, чтобы обдумать твои слова. Давай вернёмся к этому разговору завтра».

Если не можете говорить, просто молча и спокойно выйдите в другую комнату или на улицу. Скажите: «Мне нужно выйти, подышать». Такая тактика поможет улечься эмоциям и адреналину. 

Ни в коем случае не говорите: «Я с тобой больше не разговариваю!», «Делай что хочешь!» — это не пауза, а ультиматум.

Обязательно вернитесь к разговору, иначе конфликт «зависнет». Начинайте с фраз, которые снижают оборону собеседника. Используйте следующие фразы: «Я подумал над нашим разговором и хочу обсудить это спокойнее», «Мне важны наши отношения, поэтому давай попробуем найти выход», «Я понимаю, что тебя это тоже задело. Давай разберёмся».

Не пытайтесь решить все большие вопросы сразу. Предложите шаг, который снимет остроту конфликта прямо сейчас. Если конфликт из-за дела, скажите: «Давай сегодня остановимся на этом варианте, а завтра свежим взглядом рассмотрим все варианты».

Если конфликт личный, скажите: «Давай сегодня просто отдохнём друг от друга, а завтра поговорим, как не доводить до такого в будущем».

Если необходимо извиниться, скажите: «Я сейчас понимаю, что был резок. Я не хотел тебя обидеть. Прошу прощения за тон и слова».

Иногда второй человек не хочет выходить из конфликта, он хочет победить. Тогда спокойное решение конфликта ложится на ваши плечи.

Откажитесь от эскалации конфликта. На провокации («Давай, скажи ещё что-нибудь!», «Ты просто трусишь!») просто не отвечайте или отвечайте нейтрально: «Я вижу, что ты зол. Я готов обсудить это, когда ты успокоишься».

Если диалог превратился в монолог обвинений, вежливо скажите: «В таком тоне я продолжать разговор не буду. Я в соседней комнате, когда будешь готов говорить спокойно, приходи».

Сосредоточьтесь на своём поведении. Вы не можете контролировать другого, но можете контролировать себя. Скажите себе: «Моя задача сейчас — сохранить своё достоинство и не наговорить лишнего».

Выход из конфликта — это навык, который требует смелости признать, что пора остановиться, и мудрости понять, что сохранение отношений часто важнее сиюминутной победы.

Помните, спорить и конфликтовать — вполне естественно. От этого никуда не деться, пока мы общаемся с другими людьми. Но именно в этом и кроется наш главный выбор: оставить после столкновения руины или построить мост.

Правильное решение — это договорённость. Оба участника спора, отложив амбиции, берутся за общее дело: понять друг друга и найти путь, по которому можно идти если не вместе, то хотя бы параллельно, не мешая друг другу.

В заключение занятия ответьте на вопросы:

1. Каковы главные различия между деструктивным и конструктивным спором?

2. В чём разница между спором и конфликтом?

3. Почему спор иногда становится способом утвердить свою значимость?

4. Что такое активное слушание и как его применить в споре?