Занятие - практикум «Как научиться понимать детей?»

Занятие - практикум «Как научиться понимать детей?» 

1.Здравствуйте, уважаемые родители! Как стремительно летит время. Еще совсем недавно Вы сами были детьми, сейчас – Вы уже родители. В вихре ежедневных дел, движении, потоке информации не замечаем, что ребенок, его внутренний мир часто отходят на второй план. Возникает барьер непонимания. Наказания детей, угрозы и упреки, ремень и запрет выходить из комнаты практикуется во многих семьях. Но, увы, наказание само по себе неэффективное, как воспитательный прием.

Если задуматься, с рождением ребенка мы сами превращаемся в первооткрывателя. Общение с ребенком, совершенно новый и необычный  опыт. Очень важно научиться проводить грамотные и бесконфликтные переговоры с ребенком, переводить любые мысли с «взрослого» языка на «детский» и обратно. А, главное, получать максимум удовольствия от каждого нового жизненного этапа своего ребенка.

2.Проведем маленький тест. Ответьте на вопрос (долго не думайте, скажите первое, что Вам придет в голову): рождение ребенка – это…

Какой ответ промелькнул у Вас в голове первым?

Возможно: «Чудо», «проблема», «радость», «необходимость» и т.д. Ребенок – это в первую очередь радость. Если Вы будете в это верить и понимать, то это обязательно поймет и почувствует ваш ребенок. Если Вы хотите, чтобы ваш ребенок рос физически, интеллектуально и духовно, Вам придется «расти» вместе с ним. Начать можно прямо сегодня!

3.Упражнение «Кто я как родитель?»

Ответьте на следующие вопросы:

• Нравится ли Вам быть родителем?

• Нравится ли Вам быть таким родителем, каким Вы есть на самом деле?

• Что именно в Ваших родительских функциях Вам нравиться больше всего, а что нет? Почему?

• Как хорошо Вы знаете своего ребенка? По каким критериям Вы делаете подобный вывод?

• Каким бы Вы хотели видеть своего ребенка?

• Как Вам кажется, Ваш ребенок смог бы соответствовать этому образу?

• Что для этого надо?

• Знает ли Ваш ребенок то, каким бы Вы хотели его видеть?

• Он стремиться к тому, чтобы соответствовать этому образу?

• Вы часто обращаетесь к специалистам или читаете в книгах об особенностях развития личности ребенка. Если да, то для чего Вы это делаете?

Понимая себя, как родителя, как человека несущего ответственность за воспитания своего ребенка, Вы как раз и отвечаете на вопрос «Кто Я, как родитель?» Что я сделал, чтобы отношения с моим ребенком были теплыми, доверительными?

Поэтому, чтобы потом не сходить с ума, не пить валерьянку, не мучить себя угрызениями совести, подумайте, всё ли Вы правильно делаете в отношении воспитания вашего ребенка?

4.Упражнение «Дисциплина».

Добиться взаимопонимания, гармоничных и прочных отношений со своим ребенком можно, избегая распространенных ошибок. Следует обратить внимание на классические ловушки, которые могут помешать вашему общению.

К сведению, человеческий мозг не воспринимает отрицательной частицы «не». Есть старый анекдот, прекрасно демонстрирующий одну из любимых родительских ошибок.

Мать, собираясь на работу, наставляет своих детей:

Значит, так. Спички не трогать. Незнакомым людям дверь не открывать. Кошку не мучить. Поняли? Ах, да, и главное: не смейте засовывать в нос пуговицы! Только попробуйте сунуть в нос хоть одну пуговицу, ух я вам покажу!

Только за матерью закрылась дверь, как старший ребенок говорит:

- Слушай, а я и не знал, что пуговицы можно в нос засовывать. Давай попробуем!

Следовательно, привыкайте давать ребенку только позитивные установки – утверждения. Следите за тем, чтобы Ваши указания были сформированы положительно, без отрицаний.

Потренируемся?

Например:

• «Не шуми!» - «Играй потихоньку»;

• «Не разбрасывай!»» -  «Соблюдай порядок»;

• «Не балуйся!» -  «Веди себя хорошо»;

• «Не кричи!» - «Говори тише»;

• «Не падай» - «Иди осторожней».

Все успехи, даже самые маленькие, нужно отмечать и поощрять теплыми словами. Не забывайте, что личный пример намного эффективней любых слов. Если Вы будете подбадривать друг друга на протяжении всего времени становления порядка в семье, то результат не заставит себя ждать. Вы увидите, что постепенно соблюдение четких правил будет естественным и выполняться автоматически. Налаженная дисциплина в семье сделает Вашу жизнь понятной и создаст чувство безопасности для всех ее членов.

5 .Упражнение «Диктат».

Вспомните, как Вы как общаетесь с детьми.

• Если ребенок капризничает, что ему говорим: «Не плачь, прекрати!». Значит, мы не позволяем ему свободно проявлять свои чувства (добровольцу завязывается область сердца).

• Если ребенок без разрешения берет вещи, которые ему не положено брать, что мы говорим: «Не трогай!» (у добровольца завязываются руки)

• Если ребенок разбегался, мешает Вам, что мы говорим: «Не бегай!» (у добровольца связываются ноги)

• Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их разговор, как мы реагируем: «Не слушай!» (добровольцу завязывают уши)

• Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему: «Не кричи!» (у добровольца завязывают рот).

Подумайте, как после этого всего чувствует себя ребенок? Как Вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии и радоваться жизни? Что же делать?

Диктат в семье – это где одни ее члены подавляют у других самостоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства. Никто не спорит – родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретной ситуации. Но максимальная требовательность старших должна сочетаться с максимальным доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением.

6 .Дисгармоничные семейные союзы.

Внешне «спокойная семья» - события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочены и согласованны. Однако при более близком знакомстве становится ясно, что муж и жена испытывают чувства неудовлетворенности, скуки, их жизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет. Нередко длительные приступы плохого настроения, тоски, депрессии, сказываются на детях.

Вулканическая семья – отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, скандалят, ссорятся, чтобы вскоре нежно любить и признаваться в любви до конца жизни, опять относиться друг к другу искренне и самозабвенно. Жизнь ребенка наполняется безотчетным ощущением постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает ее источника, живет в постоянном напряжении и не в силах его ослабить.

 «Семья – санаторий» - один из супругов создает специфическую ограниченность, барьер новому опыту. Супруги все время проводят вместе и стараются удержать возле себя детей. Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей – характерные признаки отношения к детям в семьях «санаторного» типа.

«Семья – крепость» - заботясь о своем микромире, супруги осыпают окружающих различными упреками, которые они бессознательно хотели бы направить друг на друга или часто на самих себя. У супругов возникает выраженное усилие чувства «МЫ». Они как бы психологически вооружаются против всего мира. Отношения к детям жестко регламентируется. Ребенок любим только тогда, когда оправдывает возложенные на него семейным кругом требования. Родители любят не столько самого ребенка, сколько порождаемый семейными позициями навязываемый ребенку образ «Я».

«Семья – театр» - один из супругов испытывает острую потребность в признании, в постоянном внимании, поощрении, любовании, он остро испытывает дефицит любви. «Семейный театр» призван сохранять видимость благополучия и поддерживать необходимую близкую дистанцию. Часто контакт с ребенком, внимание к его жизни заменяются обеспечением особых материальных условий. Родители приобретают много игрушек, специальное оборудование для занятий. Воспитание как бы передоверяется детскому саду, школе или другим общественным организациям. Детям дается «модное» воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность личности.

 «Семья-третий лишний» - психологическая незрелость одного или обоих родителей. Часто родители склонны внушать детям чувство неполноценности, без конца фиксируя внимание на недостатках и несовершенствах.

«Семья с «кумиром» - оба родителя с преувеличенным вниманием относятся к своему чаду, перенося свои нереализованные чувства на ребенка. Во имя ребенка творятся чудеса самоотречения и жертвенности, во имя ребенка затушевываются все проблемы взрослых людей. Дети становятся несамостоятельными, утрачивается активность, ослабляются побуждения.

 «Семья – маскарад» - несогласованность жизненных целей и планов супругов. Строя свою жизнь вокруг по-разному понимаемых ценностей, родители ставят ребенка в ситуацию различных требований и несогласованных оценок. Воспитание приобретает черты непоследовательности. Мелькание «масок» повышает чувство тревожности у ребенка.

Таким образом, сколько семей – столько и особенностей воспитания. В семье нет лиц, которых можно было бы игнорировать и не принимать во внимание.

Не только типы семейного воспитания влияют на формирование и взаимопонимание личности ребенка. Существует такой фактор как порядок его рождения, единственный ли он в семье или делит свою любовь к родителям с братьями и сестрами. Что же свойственно детям в таких семьях, как они себя ведут?

Старшему ребенку в семье свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Он часто берет на себя часть родительских функций, заботясь о младших детях в семье. Он может чувствовать себя ответственным за семейное благосостояние, продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Рождение следующего ребенка приводит к лишению его исключительной позиции в обладании любви и заботы матери и часто сопровождается ревностью к появлению соперника.

Младшему ребенку в семье больше свойственны беззаботность, оптимизм, готовность принимать чужое покровительство. Для членов своей семьи он может так, и остаться навсегда малышом. К его достижениям родители, как правило, относятся менее требовательно.

Средний ребенок может показывать характеристики, как младшего, так и старшего или их комбинации. Часто он вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свое место в семье.

Единственный ребенок оказывается одновременно самым старшим и самым младшим ребенком в семье. Более чем какой-либо другой ребенок, единственный ребенок наследует характеристики своего родителя того же пола. Единственные дети часто имеют привязанность к родителям на протяжении всей жизни. Поскольку родители склонны возлагать большие надежды на своего единственного ребенка, как и на старшего, он обычно отличается в школе и в последующих областях приложения сил. Имея меньше возможностей для игры с другими детьми, он может походить уже в детстве на маленького взрослого.

Если разница в возрасте составляет больше пяти-шести лет, каждый из детей будет приближаться по своим характеристикам к единственному ребенку. Чем меньше разница в возрасте, тем более вероятно, что дети будут вступать в конкуренцию за достижения между собой.

7. Сообщающиеся сосуды.

Давайте представим, что наши чувства и эмоции - это некий сосуд. На дне сосуда находится самое главное его содержимое, и когда нам хорошо, то сосуд невозможно выплеснуть. Когда же нам плохо, то из него льется, как говорится, через край.

Человеку необходимо: чтобы его любили, понимали, признавали. Чтобы он был кому‑ то нужен и близок, чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, идти вперед, ценить и уважать себя. Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Родители, бывает полностью увлечены бытом, оставляют на потом общение с детьми, тихие разговоры с ними. Нам бывает некогда подчас узнать их внутренний мир, мир волнений и тревог, просто услышать и понять их, оказаться рядом и вовремя с нужным советом.

Как часто, стремясь, стать счастливыми, люди стараются добиться всего сразу: и благополучной семьи, и карьеры, и здоровья, и материального благополучия. Но если представить себе всё это в виде четырёх сообщающихся сосудов, то станет понятно: когда один сосуд дополнится доверху, в другом содержимое уменьшится.

Человеку трудно совмещать благополучие семьи и карьеру, карьеру и здоровье, большие деньги и хорошие отношения со своими детьми. Ведь жизнь часто даёт нам такие примеры, когда добившиеся больших высот в спорте, искусстве, музыке, труде люди в конце своей карьеры оказываются одинокими и забытыми. Делая успешную карьеру, трудно находить время для семьи и детей. А если посвящать жизнь детям, не хватит времени на работу.

Но можно ли совмещать всё: и карьеру, и семью, и детей, и здоровье? Можно, если не требуешь, чтобы все сосуды были полными до краёв. Надо определить приоритеты собственной жизни, и для каждого человека они свои.

Главное – понять, в чём они, и тогда человек чувствует гармонию, которую принято называть человеческим счастьем.

Какие чувства и эмоции испытывали Вы на протяжении занятия? Какое упражнение давалось с трудом, почему?

Больше общайтесь с детьми, играйте с ними от всей души, веселитесь и учитесь у них незамутненному взгляду на мир и открытости. Помните, что хороший родитель – это в первую очередь счастливый родитель. Успехов Вам и гармонии! До новых встреч!