Мифы родителей о воспитании

Мифы родителей о воспитании

Воспитывая детей, мы стараемся следовать принятым в обществе нормам, советам старшего поколения или собственным представлениям о том, как правильно. Важно понимать: руководствуемся ли мы верными идеями? Или все же порой заблуждаемся и верим мифам о воспитании? Что собой представляют эти мифы, есть ли в них правда? Попробуем разобраться.

Нередко  выясняется, что мы оказываемся во власти заблуждений.

Каковы же самые распространенные мифы на «детскую» тему? 

1. Характер в ребенке заложен уже с рождения.

Адепты этой идеи полагают, что ребенок уже рождается аккуратным или неопрятным, выскочкой или слишком скромным, целеустремленным или ленивым. И поделать с этим якобы ничего нельзя: маленького неряху, сетуют они, бесполезно учить следить за собой. На самом деле все мы действительно рождаемся с определенным набором свойств, которыми нас наделила природа. Это степень чувствительности, активность, интенсивность выражения эмоций и другие качества. Под влиянием жизненного опыта темперамент оформляется в характер. Получается, характер — сплав врожденных и приобретенных свойств поведения. И тогда задача родителей — понять, а в идеале и принять природу ребенка, его индивидуальные особенности проявления этих качеств. Мы можем сгладить, смягчить острые углы, создать комфортные условия для проявления благоприятных черт характера.

1. Детей нужно воспитывать.

Многие родители твердо убеждены в том, что ребенок не сможет вырасти хорошим человеком, если взрослый не будет постоянно разъяснять, контролировать и наказывать. Зачастую оказывается, что достаточно просто родительской любви и подлинного интереса к жизни ребенка. Ведь ребенок в первую очередь ориентируется на родителей, с которых берет пример. Дети воспитываются не на словах, а на ролевых моделях.  Если вы хотите вырастить хорошего человека, будьте сами хорошими людьми и воспитывайте самих себя.

1. Дети – это «недовзрослые».  

Очень часто взрослые забывают, что дети точно также как и они могут тревожиться или бояться, злиться или любить. Да, они еще много не понимают и живут сегодняшним днем. Но разве не это делает их способными удивляться, познавать и активно развиваться? Для ребенка момент «сейчас» очень важен, ведь далекое будущее для него почти не существует. Поэтому родительский аргумент «в будущем тебе это пригодится» –  не работает.

4. Детей нужно постоянно контролировать.

В основе этого заблуждения лежит родительская тревога и неверие в способность ребенка управлять собой. Если с младенчества контролировать ребенка и оберегать его от каждой гипотетически возможно опасности, то он разучится делать это сам и всецело передаст эту функцию родителям. Опасность состоит в том, что однажды родителей может не оказаться рядом и ребенок может растеряться даже в привычной бытовой ситуации.

5. Детей обязательно усиленно развивать.

Многие мамы имеют счастливую возможность сидеть дома с детьми и уделять их развитию максимум своего внимания. Зачастую, совсем маленькому ребенку предлагается обширная программа, направленная на их активное обучение.  Стремление дать своему ребенку как можно больше – прекрасно, однако не стоит основываться на своих собственных нереализованных амбициях. Не забывайте о том, что в первую очередь должно формироваться и развиваться восприятие. Если ребенку предоставлять широкие возможности для удовлетворения своего естественного интереса к жизни и окружающему, то он начнет прекрасно развиваться по заложенной в нем самой природой программе.

6. Нужно ограждать детей от любого негатива.

Считается, что ребе­нок хрупок не только телесно, но и эмоционально. Детям вредно жить в атмосфере «постоянно бушующих бурь». Но и ограждать детей от любых стрессов — не лучшая роди­тельская стратегия. Ребенку важно сталкиваться со всем спектром че­ловеческих эмоций, в том числе и с теми, которые считаются негатив­ными: гневом, грустью, обидой, болью разочарования, горем потери. В детстве при поддержке любя­щих родителей пережить их будет гораздо проще, а опыт обращения с этими эмоциями останется и по­может ребенку справляться с ними в дальнейшем.

7. «Утешать плачущего — воспитывать нытика»

В основе этого мифа лежит идея о том, что ребенок должен с детства учиться справляться сам со своими проблемами и желательно без слез. А родители, которые реагируют на его плач, якобы делают только хуже. Что не так с этой идеей? Родительский дом и фигуры отца и матери для ребенка — символ стабильности и защиты, резервуар жизненных сил и источник ресурсов. Если мы даем достаточно любви, понимания и принятия, внимания и искреннего участия, заботы, ребенок получает от нас «прививку» от невзгод, с которыми он может встретиться на своем пути. В трудные моменты теплые воспоминания из детства могут стать необходимой и важной поддержкой и опорой, «подушкой безопасности». А что происходит, когда мама с папой оставляют маленького человека одного перед лицом трудностей, которые ему не по силам и не по возрасту? Так родители подают сигнал: «Мир враждебен! В нем ты всегда один на один с трудностями». Ребенок же может воспринять это так: «Если самые близкие люди ведут себя безразлично по отношению ко мне, не выражают сочувствия, когда мне больно, обидно, грустно, не ценят и не берут в расчет мои потребности, то что говорить о других? Мир действительно враждебен». Жить с таким отношением к жизни, верить в свои силы, доверять другим людям очень непросто. Напротив, положительное эмоциональное самоощущение ребенка, когда он чувствует себя значимым и любимым, становится основой для открытого, доверчивого отношения к миру.

8. «Телесные наказания — это нормально, а иногда и необходимо»

Наверняка каждый из нас хоть раз слышал от другого человека: «Меня родители били, и правильно делали! Благодаря этому я вырос нормальным». В реальности же, используя физическое и эмоциональное насилие, мы расписываемся в собственном бессилии. Учеными доказано, что рукоприкладство — верный путь к возникновению соматических заболеваний у ребенка, формированию низкой самооценки, тревожности и низкой успеваемости в школе, неумению контактировать с другими людьми. Если взрослый не способен подобрать нужных слов, чтобы объяснить что-то доступно для ребенка, если не может контролировать свои эмоции и их проявления по отношению к младшему по возрасту, у него всегда есть выход. Он может обратиться за помощью к специалисту, разобраться в причинах такого поведения, понять, как его скорректировать и конструктивно разрешать аналогичные ситуации впредь.

9. «Ребенку нужно все самое лучшее, притом любой ценой»

Семьи, верящие в этот миф, готовы тратить больше, чем зарабатывают, чтобы их ребенок «был не хуже других». Например, если у всех его одноклассников айфоны или другие дорогие гаджеты, они — и это не обсуждается! — должны быть и у самого ребенка. Если покупка дорогого смартфона не пробьет брешь в семейном бюджете, это одно дело, хотя тут стоит серьезно подумать о целесообразности такого приобретения. Но для большинства российских семей такие траты не по средствам. Важно объяснять ребенку, что уровень жизни и финансовое обеспечение каждой семьи разнятся. То, что могут с легкостью приобрести однокласснику Пете его мама с папой, не по карману другой семье. Вы видите, что у ребенка серьезная потребность в идентификации с другими детьми, и готовы с этим считаться? Можно договориться с ним: скажите, что будете прикладывать все усилия со своей стороны, чтобы осуществить его мечту. Помните о том, что если дали слово, то будьте последовательными в своих обещаниях: выполняйте их. Если вы не готовы к покупке, честно скажите об этом, раскройте причины, обсудите их с ребенком, признайте его право на недовольство и разделите его огорчение. В противном случае, потакая всем его желаниям, будьте готовы к тому, что из малыша вырастет потребитель, который не остановится ни перед чем. Есть народная мудрость: «Жадность — что река: чем дальше, тем шире».

10. «У хорошей мамы дети не шалят и не устраивают истерик»

Такое возможно, только если мама — сверхчеловек. Открою вам тайну: у всех родителей, независимо от их возраста, статуса, образования и профессии, количества детей бывают моменты, когда дети шалят и даже устраивают самые! Настоящие! Истерики! Падают на пол, катаются по нему, кричат ультразвуком, устраивают потоп из слез, дергают ногами и руками, привлекая внимание посторонних лиц. От этого не застрахованы — а жаль! — даже мамы с психологическим образованием, изучавшие особенности всех детских кризисов и разбирающиеся в их причинах. Шалости — естественная потребность ребенка, а не следствие пробелов в воспитании. Объяснять правила поведения в общественных местах — задача взрослого. Быть хорошей мамой, которая заботится о ребенке, и быть сверхчеловеком, чьи дети не кричат и не озорничают, — это понятия из разных весовых категорий. Разберитесь, что вы вкладываете в понятие «хорошая мама». Подумайте, что важно, а что второстепенно в этом наборе личностных качеств для вас и вашего ребенка.

11. «В неполной семье невозможно воспитать цельную личность»

Эта идея не может быть аксиомой, здесь все неоднозначно. Зачастую основополагающим является наш настрой и готовность к последствиям сложившейся ситуации. Рассмотрим семью, где есть только мама и сын. Да, есть вероятность, что задача воспитать мальчика смелым, уверенным, ответственным человеком займет больше времени и потребует больших сил и душевных вложений. Но если рядом есть неравнодушные люди, готовые помочь… Они могут стать той мужской фигурой, к авторитетному мнению которого станет прислушиваться мальчик, брать пример, наблюдать за проявлением и последствиями мужских поступков.

Другой вариант — одинокий папа, воспитывающий девочку. Значит ли это, что у его дочери мало шансов вырасти цельным человеком? Вовсе нет! Рядом с папой может оказаться специалист, который научит, как деликатно разговаривать с девочкой о личной гигиене. Папа может стать для девочки настоящим другом, с которым она будет советоваться в делах сердечных. Есть много вариантов, как можно дать ребенку то, что он мог бы получить от другого родителя, используя разные ресурсы. Ребенок из неполной семьи может вырасти таким же счастливым человеком, как и воспитанный мамой и папой ребенок.

Все дети разные, как и их родители. В воспитании не существует готовых решений, каждый случай индивидуален.