Получите свидетельство
Вход
РЕСПУБЛИКА ДАГЕСТАН
МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ
УЧРЕЖДЕНИЕ
«СРЕДНЯЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА №12»
АДМИНИСТРАЦИЯ ГОРОДСКОГО ОКРУГА «ГОРОД КАСПИЙСК»
368300 РД г. Каспийск, ул. Омарова 8а e-mail: Kaspschool12@mail.ru
|
|
Внеклассное мероприятие
«Вечер юмора»
9 класс
Подготовила и провела:
учитель русского языка и литературы
Тагирова А.А.
г. Каспийск 2020г.
Сценарий
Приветствие ведущего.
Разминка ( между 2–мя командами: «Смешарики» и «Телепузики» ).
Домашнее задание:
Смешные сценки;
Конкурс анекдотов;
Юмористический рассказ.
Смеходром:
Анекдоты общие (в 2-х лицах)
Медицинские анекдоты ( «На приеме у врача» );
Медосмотр в школе;
Устами младенца («В семейном кругу» );
Школьные анекдоты («На уроке»);
Молитва ученика.
Парад грамотеев.
Советы ученикам
Полезные советы учителю.
Частушки о школе.
Просмотр «Ералаша».
Заключительное слово ведущего.
Приветствие ведущего.
Здравствуйте, друзья! Как у вас с чувством юмора? Посмотрите, почти все у человека предназначено для самого себя: глаза – смотреть, рот – поглощать пищу. Все нужно самому себе, кроме улыбки. Улыбка предназначена другим людям, чтобы было всем хорошо, легко и радостно. Это ужасно, если за 10 дней тебе никто не улыбнется и ты никому не улыбнешься тоже. Иногда мы смеемся. Над чем? Над недостатками? Только не забывайте, что юмор, шутки и розыгрыши должны быть всегда добрыми, тактичными. Больше улыбок! Больше смеха! Вечер юмора объявляю открытым.
Разминка ( между 2-мя командами)
Что такое анекдот? (команде Смешарики)
Анекдот – это маленький рассказ с забавным смешным содержанием и неожиданно острым концом.
Что такое пародия? (команде Телипузков).
Пародия – это комическое или сатирическое подражание кому-нибудь или чему-нибудь.
Что такое сатира? (Смешарики)
Сатира – это художественное произведение, остро и беспощадно обличающее отрицательные явления.
Первое апреля – день смеха. Назовите самый популярный розыгрыш 1 апреля (обеим командам).
Назовите писателей – юмористов (Телепузики).
Антон Чехов, Ильф и Петров, Михаил Зощенко, Джером, Носов, Успенский.
Назовите артистов эстрады – юмористов (Смешарики).
Аркадий Райкин, Михаил Жванецкий, Владимир Винокур, Геннадий Хазанов, Клара Новикова, Михаил Евдокимов.
Назовите кинокомедии (Телепузики)
«Операция Ы …», «Полосатый рейс», «Иван Васильевич меняет профессию», «Двенадцать стульев», «Кавказская пленница», «Ирония судьбы или с легким паром», «Брильянтовая рука».
Домашнее задание.
Ведущий:
Молодцы! Переходим к домашнему заданию. Вам было дано три задания.
Смешные сценки;
Конкурс анекдотов;
Юмористический рассказ.
1. Смешные сценки.
Смешарики: «Новые дагестанские бабки»
Две старушки в магазине одежды. Разглядывают одежду.
- Мань, а у меня помада не размазалась?
- Не размазалась, не размазалась…
- А тушь, случайно, не потекла?
- Да не потекла, не потекла.
- Дай-ка я взгляну в зеркальце. Уж не верю я тебе.
Смотрит в зеркало и видит в нем отражение юноши.
- Ой, Мань, посмотри-ка, какой там красивый парень!
- Идем-ка, познакомимся.
Подходят ближе к юноше, внимательно разглядывают.
- Тьфу, ты! Это ж манекен!
Телепузики: «В библиотеке».
Двое молодых людей разговаривают в библиотеке:
- Где мой полтинник, Муртуз?! Ты мой полтинник куда дел? (Ищет в книге). Заходит девушка:
- Здравствуйте, я вас не оторвала?
- Меня? Да мы сами кого хочешь оторвем.
- Муртуз! Идем, здесь к тебе книголюб пришла.
Муртуз:
- Здравствуйте! Что конкретно вас интересует?
Девушка:
- Вы знаете, мне нужен Евгений Онегин.
Муртуз:
- Здесь его нету. Может, он в соседней библиотеке работает?
Девушка:
- Нет,… Я про книгу.
Муртуз:
- А.… Ну вот так бы сразу и сказали. Что конкретно из творчества Е.Онегина вас интересует?
Девушка:
- Вообще то, я интересуюсь Пушкиным..
Молодой человек:
- Девушка, вы определитесь: вам Пушкин нужен или Евгений Онегин, и потом приходите.
Девушка:
- Невоспитанные хамы!
Молодой человек:
- Как будто бывают воспитанные хамы.
Общая сценка: «На дискотеке».
Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит – там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Чаго?
- Ужо ничаго!!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
- Чаго?
- Ужо ничаго!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно пригласить на танец?
- Да, конечно.- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- Чым?
- Ужо ничым!
2. Конкурс анекдотов.
(Девочка из команды «Смешарики» и мальчик из команды «Телепузики» поочередно рассказывают анекдоты)
«Смешарики»
Теща:
– Я видела сон, будто меня повесили.
Зять:
- Да ну!
Теща:
- Не очень-то радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.
2. Упала бабушка в лужу и кричит:
- Потеряла! Потеряла!
Прохожие спрашивают:
- Что потеряла?
- Равновесие потеряла, равновесие.
3.- Мне нужно разменять 500 долларов.
- Ну в чем проблема?
- Проблема в том, что у меня их нет!
4. Двое стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку 12, а другой – 27. Проезжает 127. Один из них говорит:
- О, слушай, как хорошо! Вместе поедим.
5. В аэропорту таможенник спрашивает у русского:
- Откуда прибыли?
- какие прибыли?! Одни убытки.
6. Наркоман подходит к таксисту и говорит:
- Есть свободные пять минут?
Таксист:
- Конечно.
Наркоман:
- Потанцуем?
7. Жена испуганно бежит к мужу и говорит:
- Вася, что у нас лошадь в окне делает?!
- Дорогая, сколько раз тебе говорить, что это не окно, а зеркало.
8. Маленькая девочка приходит в гастроном. Продавщица у нее спрашивает:
- Девочка, тебе чего?
- Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20 бутылок водки.
- Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?
- Я вот тоже думаю: может здесь парочку выпить?
9. Идут двое пьяных по Австралии: мимо них пробегает стая кенгуру. И тут один из них говорит:
- Ничего себе у них кузнечики!
10. Наркоману звонят в дверь: он нехотя подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Я – отвечают за дверью.
Наркоман, глядя га себя в зеркало:
- Я? Не может быть!
«Телепузики»
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один говорит другому:
- Это она мне?
- Конечно, тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
2. Маленькая девочка впервые на свадьбе
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?
3. Встречаются два приятеля:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»
4. – Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его женится.
5. Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- …, а в семейной жизни у тебя как?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети?
- ты че?! Я же говорю, в полном порядке: ни жены, ни детей.
6. Русалка села на шпагат.
7. В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
Мужик отвечает:
- Мою кровь.
8. Рыба утонула.
9. Прапорщик построил роту:
- Равняйсь! Смирно! Всем поднять правую ногу!
Кто-то из роты поднял левую.
Прапорщик заметил проем в строю:
- Кто это там поднял обе ноги?!
10. Пришел студент в столовую, а все столы заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на «отлично», и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой ты выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел». Студен не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
11. Сидит девочка - эмо на трубе и мечтает умереть.
Труба взрывается.
Газпром:
- Мечты сбываются.
3. Юмористический рассказ
«Телепузики»
«Долгожданный мерс»
Наконец-то семья нового русского приобрела долгожданный мерс. Но с приобретением дорогого автомобиля новый русский теряет покой.
И вот он подзывает к себе самого крупного заводилу из дворовой шпаны:
- Послушай. Тебя как зовут?
- Я Леха. А че? Я ни че…
- Слушай сюда: будешь иметь от меня каждый день на мороженое или еще на что. Присматривай за моей машиной, чтоб никто к ней не подходил.
- Конечно! Все будет тип-топ, дядя. Не волнуйтесь.
Обрадованный новый русский спокойно проводит ночь. Наутро он подходит к своей машине и видит – на капоте выцарапано гвоздем крупными буквами: «Кто подойдет к этой машине, будет иметь дело со мной. Леха».
«Смешарики»
«На экзамене»
Сын нового русского не успел выучить перед экзаменом ничего, кроме раздела «Блохи».
Приходит он на экзамен, вытягивает билет, а там вопрос: «Собака». Студент начинает отвечать:
- Собака – это такое животное, у которого четыре ноги, голова и хвост. Тело покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи. Блохи – это такие твари … И пошло – поехало про блох.
Утомленный профессор останавливает его и просит вытянуть второй билет. А там вопрос: «Кошка»
- Кошка – это такое животное, живет рядом с человеком, имеет четыре ноги, голову и хвост. Тело покрыто шерстью. А в шерсти обитают блохи. Блохи – это такие твари.… И опять пошло – поехало про блох…
Профессор прерывает студента и, довольный своей изобретательностью, задает дополнительный вопрос:
- Расскажите , что вы знаете о рыбах?
- Рыбы – это такие существа, которые живут в воде, тело покрыто чешуей. А если была бы шерсть, то там обязательно водились бы блохи. А блохи – это такие твари …
4. Смеходром
1. Анекдоты общие (в 2-х лицах)
1. Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет … Поживу немного у бабушки.
2. – Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев
буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
3. - Почему вы без настроения? Неприятности на работе.
- Да. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
4. – Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.
5. – Слушай! Мы травим, травим этих колорадских жуков! А они будут дохнуть от этой отравы?
- насчет дохнуть – не знаю. Но того здоровья, как сейчас, у них не будет, это точно!
6. – Здравствуйте. Сегодня баня функционирует?
- Чего?
- Ну, работает?
- Работает.
- А вода циркулирует?
- Чего?
- Вода есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А что, ноги мыть не будете?
7. – Вчера я наконец-то выбросил на помойку твой рваный костюм.
- Ты с ума сошел? В чем же я теперь буду ходить в налоговую?
8. – Удивляюсь, почему города не строят в деревне?
- Зачем это?
- Ну там ведь воздух гораздо чище.
2. «На приеме у врача»(медиц. анекдоты)
( На сцене: стол, врач в белой форме за столом, стул для пациента)
1. – Доктор, у меня проблемы со сном.
- Объясните подробнее.
- Вечером ложусь поздно. Утром встаю поздно. А вот начиная с 3-х часов дня, не могу сомкнуть глаз ни на минуту.
2. – Больной, ну как вы себя чувствуете после операции?
- Вы знаете, у меня такое ощущение, будто меня ударили поленом по голове.
- Верно: когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
3. – Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма: я не вижу только один цвет.
- Какой именно?
- Откуда же мне знать, я ведь его никогда не видел!
4. – Больной, какой у вас аппетит?
- Иногда хороший, иногда – плохой.
- И когда же он плохой?
- Вот, когда съем курицу, котлеты, да еще жаренного картофеля с сыром – тогда вообще плохой.
5. – Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По сто рублей за каждый.
- Голубчик, хорошие анализы стоят гораздо дороже!
6. – Знаете, доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака! Что мне делать?
- Не знаю. Я не ветеринар.
7. – Доктор, что вы посоветуете при раскалывающей головной боли?
- Клей.
8. Доктор:
- Больной, мне не нравится ваш кашель.
- Ничего не могу поделать. Другого у меня нету.
3. Медосмотр в школе
Школьный врач спросил у Ксюши:
- Жалоб нет на нос и уши?
- Есть. Мешают уши с носом свитер одевать с начесом.
Школьный врач спросил у Димы:
- Все в порядке с головой?
- Рентгенолог сделал снимок не нашел там ничего.
Школьный врач спросил у Миши:
- Нет ли трудностей со слухом?
- Знали б вы, как плохо слышу я подсказки левым ухом!
Школьный врач спросил у Димы:
- Хочешь вылечиться сразу?
Меньше списывай с соседей и не будешь косоглазым.
- Нет ли трудностей со слухом? –
Школьный врач спросил у Тани.
- Есть: в одно влетает ухо, вылетает из другого.
Школьный врач спросил у Миши:
- Как ты, мальчик спишь ночами?
Миша доктору ответил:
- Без ботинок и в пижаме.
Школьный врач спросил у Тани:
- Есть ли жалобы?
- Не счесть:
И на папу, и на маму!
И на деда тоже есть!
Устами младенца (в семейном кругу)
На сцене стол, на столе самовар, чашки, булочки, ваза с цветами. За столом сидят члены семьи: бабушка, мама, внуки и т.д.)
Ведущая:
- Говорят, устами младенца глаголит истина. Послушаем, что говорят дети.
1. – Я знаю, кто такие кильки. Это селедкины дети.
2. – Бабуля! Ты говорила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто рублей, я токо что сломал твои очки.
3. – Мама, могу я пойти с ребятами посмотреть солнечное затмение?
- Хорошо, иди. Только будь осторожен и не подходи близко.
4. – Знаешь ли ты, для чего нужно мыть руки перед едой?
- Знаю. Чтобы не испачкать ложку.
5. – Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Почему?
- Она тоже часто теряет очки!
6. – Ну как каникулы прошли? Хорошо отдохнул?
- Да где там? С утра до вечера то ворон ловил, то баклуши бил.
7. – Сынок! Когда ты, наконец, перестанешь приносить двойки?
- На каникулах.
8. – Дочка, видишь, ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-кола.
9. – У Вовки щенок, у Кольки щенок все ребята, кроме меня, ощенились.
10. – Дочка, ты веришь, что черная кошка приносит несчастье?
- Конечно, мышке
11. – Интересно, есть ли разница между белыми и черными коровами?
- Я думаю, что белые коровы дают молоко, а черные – кофе.
12. – Мама, Марина тебе сказала, что я порвал штаны?
- Нет!
- Ну, хорошо, тогда я не скажу тебе, что она разбила вазу.
13. – Петя, куда ты идешь?
- Куда хочу!
- А когда вернешься?
- Когда захочу!
- Хорошо, мерзавец, только не смотри ни минутой позже!
5. Школьные анекдоты («На уроке»)
(На сцене класс, учитель за столом и ученики за партами).
1. – Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Почему же пять?
- Теперь все надо считать с учетом инфляции
2. – Как вы понимаете выражение «Отменная погода»?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов.
3. – Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.
4. – Почему медведь зимой в берлоге сосет лапу?
- Потому что за лето в ней накопился мед.
5. – Почему у птиц на лапках кольца?
- Потому что эти птицы – модницы.
6. – Как называется самое большое дерево в Южной Америке?
- Кажется, бабо-дед, или нет - дедо-баб.
7. –Какой образ жизни ведут обезьяны?
- Они живут дружными табунами и коллективно клюют своих врагов.
8. – Где носят своих детенышей кенгуру?
- В кармане штанов.
9. – Какую пользу приносят птицы?
10. – Придумайте сложное предложение, где были бы главными членами слова «хозяин» и «собака»
- Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а он ответил ей тем же.
11. – Назовите единственного зверя, которого боится лев.
- Львица.
12. – Крот съедает каждый деть количество пищи, равное его собственному весу.
- Но откуда он знает, сколько он весит?
13. – Какая разнице между транспортиром, транспарантом и транспортером?
- Разница есть, но нам она неизвестна. Может, в том, что произносятся одинаково, а пишутся по-разному?
14. – Руслан дай мне свой дневник.
- Не могу, я положил его в холодильник.
- А почему?
- Как зачем? Чтобы пятерка по поведению не испортилась!
15. – Почему ты так не любишь математику?
- В ней нет логики. Почему пятью пять – двадцать пять, шестью шесть – тридцать шесть, а семью семь – не сорок семь?
16. – Магомедов, какой твой самый любимый предмет?
- Телевизор!
17. – Где находится Италия?
- Вокруг Рима.
18. – Ахмедов, ты почему вчера в школу не пришел?
- У меня старший брат заболел.
- А ты здесь при чем?
- А я на его велосипеде катался?
6. Молитва ученика
Царь небесный, избавь меня
От геометрии, как от огня!
От глупой химии меня избавь,
Пред очи физики меня не ставь.
И математики пусть скучной глас
Как можно реже тревожит нас!
Еще моленье прошу принять
На сочинение мне опоздать.
Я, царь Всевышний, хорош и тем
Что просьбой лишней не надоем.
Парад грамотеев.
Ведущая:
- Наши учащиеся – самые грамотные на свете. Предлагаем послушать вам цитаты из школьных сочинений перед вами – «Парад грамотеев»
1. ученица
Они взялись за руки и пошли в разные стороны.
Она так испугалась, что бросилась в обморок.
Его правая щека весело улыбнулась.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая – ботинки.
Он лег в постели и уснул со всех сил.
У друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Наконец он остановился в березовой роще, где стояли одни дубы.
Я быстро стоял на одном месте.
У моего друга громкий голос и сломанный велосипед.
Было так хорошо, что я вспотел.
Самым любопытным временем года у него были каникулы.
Мая мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
В борьбе против Каренина Анна видела только один путь – железнодорожный.
Увидев меня, собака обрадовалась и стала махать задним хвостом.
2. ученица
Кот стремительно мчался на одной ноге.
На картине изображен ученик средних лет.
Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
Он сел на коня и поехал пешком .
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Некоторые обезьяны весят на деревьях вверх головой.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Он очень испугался, и его душа ушла в ботинки.
Она до того устала играть на пианино, что пальцы уже не держали смычка.
У него из-под черных кудрей выглядывали белые зубы.
Мысли, как назло, не хотели думать.
Уснув, сидя на лошади, Сергей Сергеевич пел песню.
Только встретив Пятнищу, а потом и дикарей, Робинзон Крузо окончательно убедился в том, что остров необитаем.
Оля съела бублик вместе с собачкой, которая бежала впереди.
Советы ученикам
Ведущая:
- Хотим дать несколько полезных советов ученикам.
Если на уроке двойку получил,
И головомойка дома вам грозит,
Радуйтесь, что двойка все ж не единица,
И смотрите, не теряйте сон и аппетит.
Если мяч футбольный полетел, как птица,
Только приземлился завучу в окно,
Вам покой, наверно, будет только сниться
Если в деле вы, ребята, «слабое звено».
Если ваш директор, строго хмуря брови,
Вызывает предков в школу за тебя,
То не сомневайся: после этой встречи
Удалять внимание будет вся семья.
Полезные советы учителю. ( - На последок позвольте дать несколько полезных советов учителям)
Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.
Если бы ученики, сидящие на задних партах, вели себя так же тихо, как те, что читают комиксы на средних, то сидящие на первых партах могли бы спать спокойно.
Сев на кнопку, не подавайте всегда, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников.
Не вытирайте мел о юбку. Это не гигиенично.
Не придумав ответа, не задавайте ученикам вопроса на «сообразительность», ибо возможны конфузы.
Не пишите шпаргалок сами. «Отберите их у наиболее способных учеников. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
Частушки.
Ведущая:
- Предлагаем вам послушать частушки про школу.
первый раз, первый раз
Мы поем сейчас для вас.
Навострите ушки –
Слушайте частушки.
А мы девчушки – хохотушки,
Интересные подружки
Мы играем и поем,
Очень весело живем!
Все на свете мы умеем:
Петь, трудится, танцевать.
Мы – ребята (девчата) удалые,
Даже учимся на «пять».
Перемена началась.
Дети закричали.
Побежали и упали.
Стены задрожали.
Наш учитель был студентом.
И должны мы знать об этом.
Получил он двойку раз
И потом попал в наш класс.
Педагог у нас такой,
Очень, очень молодой.
Как осиночка дрожит,
Сейчас от нас он убежит.
Наш учитель очень строг.
Не пошли мы на урок.
Уж как радовался он,
Что от нас освобожден!
Если б все учителя
Вдруг забастовали,
Мы б за эту забастовку
Их расцеловали.
Дорогих учителей
Долго поздравляли.
А потом с уроков мы дружненько удрали.
Вот концерт наш посмотрели.
Хорошо, что не ушли!
Мы играли с вами, пели
И старались, как могли!
Скоро кончим мы учится,
Разлетимся кто куда.
Нашу дружбу с интернатом
Сохраним мы навсегда!
От чего ты загрустила,
Голову повесила?
Приходи к нам в «Ералаш» -
Сразу станет весело!
Просмотр «Ералаша».
10.Заключительное слово ведущего.
Не понимает человек шутки – пиши пропало. Вы знаете произведения Марка Твена, Зощенко, раннего Чехова, Ильфа и Петрова? Если смех будет сопровождать ваше чтение часто, не беспокойтесь – чувство юмора у вас развито достаточно. Чтение юмористических рассказов поможет вам развивать чувство юмора.
Лучшие умы всех времен и народов бились и бьются над разрешением таких вечных проблем, как «перпетуум мобиле», т.е. вечный двигатель и эликсиру молодости. Так вот, по нашему глубокому убеждению, ничего изобретать не надо. Ибо вечный двигатель – это, без сомнения, любовь, а эликсир молодости – юмор. Только так!
А отсюда вытекает формула: любовь + юмор, что составляет смысл жизни.
Любите! Улыбайтесь!
До свидания!
Внеклассное мероприятие "Вечер юмора" (45.58 KB)
0
312
7
Нравится
0
