Педагогический лекторий для родителей: «Как по-настоящему любить детей»

Педлекторий для родителей

Тема: «Как по-настоящему любить детей»

Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому.

Родители пример ему…

Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о родительской любви, о ее силе, значении, разумности и чувстве меры.

Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поощрять своих детей.

Самое главное для ребенка – чтобы его любили таким, какой он есть.

В.А.Сухомлинский говорил: "Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродуют их. Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них:

1. - любовь умиления,

2. - любовь деспотическая,

3. - любовь откупа.

Любовь умиления развращает душу ребенка. Мать и отец радуются каждому его шагу, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.

Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия "можно", "нельзя", "надо". Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, и прежде всего у матери, отца, дедушки, бабушки, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир.

Величайшую ошибку допускают те родители, которые влюблены в своих маленьких детей, все прощают, никогда не наказывают. О таких сказано: «Лелей дитя, и оно устрашит тебя». Святитель Тихон Задонский дал совет: «Юнии ненаказанные и в возраст пришедшие суть как кони не обученные и свирепеющие. Посему, христианин, люби детей своих и наказуй их. Пусть они плачут от тебя, чтобы не плакал ты от них и о них».

Есть еще одна разновидность неразумной родительской любви. Это любовь деспотическая.

Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это родители делают, как они говорят, только потому, что любят, желают добра, учат жить – чтобы умнее был и родителей уважал.

Деспотизм – это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается.

Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка – его желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого. Берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью.

Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа. Родители убеждены в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт, здоров – что же вам еще надо? Материальными затратами, считают они, можно измерить родительскую любовь.

В таких семьях ребенка окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Он живет среди людей и не знают людей. Его сердцу совершенно незнакомы и недоступны тонкие человеческие чувства, прежде всего ласка, участливость, сострадание, милосердие.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Как добиться, чтобы родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности?

Учить ребенка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, и, конечно, прежде всего, к самому человеку.

Дети – наши постоянные свидетели, где-то краем глаза они видят наше падение, срывы, провалы, как бы мы ни старались это скрыть. Краем уха слышат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и мироощущении ребенка, послужат примером для невольного подражания, хотим мы этого или не хотим. К сожалению, этот образ жизни и будет усвоен детьми. Как же надо не любить свое дитя, чтобы отправить его в жизнь со своими недостатками!

То, как ребенок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. Если мы ждем от ребенка очень многого – он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд. Если он сам ждет от себя очень многого, он дерзает и стремится превратить свои надежды в реальность.

Если ребенок растет в терпимости,

Он учится принимать других.

Если ребенка подбадривают,

Он учится верить в себя.

Если ребенка хвалят,

Он учится быть благодарным.

Если ребенок растет в честности,

Он учится быть справедливым.

Если ребенок растет в безопасности,

Он учится верить в людей.

Если ребенка постоянно критикуют,

Он учится ненавидеть.

Если ребенок растет во вражде,

Он учится агрессивности.

Если ребенка высмеивают,

Он становится замкнутым.

Если ребенок растет в упреках,

Он учится жить с чувством вины...

Воспитывая ребенка, мы только и думаем, как мы воздействуем на него и совсем не предполагаем, что дети тоже на нас действуют, действуют куда сильнее, чем нам кажется. Именно дети делают нас красивее, добрее, покладистее, умнее, собраннее, счастливее.

Общение с ребенком – это всегда искушение. Он слабее меня, он меньше знает, он не может без меня жить. Значит, я могу командовать, диктовать условия, сердиться на него, негодовать, если он не слушается. Я могу делать с ним все, что хочу.

Родителю, который с этим согласится, на свете жить легко – он поступает в соответствии со своими представлениями. Он уверен в своей правоте.

Трудно становится, когда ты с самого начала решаешь для себя: я не буду поддаваться соблазну, я не буду давить, покрикивать на него. Я не буду пользоваться своей властью.

Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, многое приходится переосмыслить.

Мать, очень любившая свою дочь, высказывала свои опасения духовнику, что ей нестерпимо думать о предстоящих жизненных невзгодах ее дочери. Матери хотелось оградить ее от всякого зла и, если возможно, принять ее будущие страдания на себя. Духовник упрекнул ее в эгоизме, в том, что, отнимая у дочери крест, она лишает ее спасения. «Учите ее не опираться на вас, а искать опоры всецело у Господа. И в час, когда вас не будет с ней, она не останется одинокой и беспомощной, без поддержки. Сердце девушки, у которой нет рядом матери и которая не умеет прибегать ко Господу, это сердце падает, разбивается и часто загрязняется». Духовник замолчал, мать плакала…

Иногда думается, что потребность человека в детях не только инстинкт продолжения рода. Может быть, ребенок – одна из попыток Бога научить прощать, научить любить. А что если это попытка научить раскаянию?

Пример. Ребенок не желает засыпать. Раздражаешься. Говоришь железным голосом и смотришь медным взглядом. Он, конечно, подчинится. Уснет, доверчиво положив голову на твою ладонь. Он простит тебе и железный голос, и медный взгляд. И вот когда понимаешь в очередной раз: ничто не способно поколебать его любовь к тебе, – тогда-то и наступает раскаяние. Настоящее, такое, за которое все простится.

Похвала – лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает взаимоотношения родителей и детей. Не умеют хвалить те, кого в детстве мало хвалили или не хвалили вообще.

Похвала матери, отца в особенности, окрыляет ребенка. Скажите мне доброе слово, и я оправдаю его; скажите мне доброе слово и я приумножу его. В похвале ребенок зримо ощущает родительскую любовь.

Уважаемые родители, нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткое сердце матери и отца найдут правильное решение.

3