Консультация для родителей " Братья и сестры. Дружат или конфликтуют?"

Братья и сестры. Дружат или конфликтуют?

Крики и визг из детской, жалобы на друга, обиды на родителей за то, что брату или сестре достается больше и лучше (внимания, игрушек, вещей и т.д.). Многим взрослым, в чьем доме живет больше одного ребенка, кто рос вместе с братом или сестрой эти ситуации хорошо знакомы.

Почему братья и сестры часто ссорятся?

Важно понимать, что дело не в «плохих» детях или родителях. Сам факт совместного проживания на одной территории в одной семье порождает конкуренцию детей. Им приходится делить пространство, игрушки, время, внимание и любовь родителей. Более остро соперничество ощущается у детей одного пола, при разнице в возрасте меньше четырех лет и у близнецов. Если в семье больше двух детей, конфликты протекают менее остро.

Старший ребенок с появлением младшего часто получает дополнительные обязанности, связанные с заботой о своем «конкуренте», ответственность за него и требование родителей любить его. Младшие дети часто завидуют тому, что у старших, как им кажется, больше «своих» игрушек, одежды (им первым достается новое), больше прав и признания родителей. Вот и получается, что старшие дети борются за то, что у них отняли младшие (внимание, заботу и любовь родителей, детскую беззаботность, пространство в доме и т.п.), а младшие за то, что им не удалось получить, потому что они родились позже (вещи и игрушки, права и признание их более умелыми, умными, смелыми чем старшие).

Как помочь детям решать конфликты конструктивным способом?

Правило №1.

Мы разрешаем детям высказывать свои чувства, но не позволяем причинять друг другу боль. Задача взрослых научить детей выражать свой гнев, не причиняя боли.

Нам необходимо признать негативные чувства по отношению к брату или сестре, вместо того, чтобы отрицать («ну подумаешь, ничего страшного», «просто не обращай на него внимания» и т.д).

Важно не давить на детей, не требовать обязательной любви друг к другу. В ответ на призывы родителей «Как вы можете! Вы же сестры/братья, вы должны любить друг друга!» негатив может только усилиться, дети могут испытывать желание ссориться и драться. Зачастую добрые чувства возникают и выражаются детьми только после того, как негативные получают возможность разрядки.

Однако при признании прав детей на негативные чувства по отношению друг к другу нужно ввести ограничения на действия, которые могут нанести физический или моральный вред. Это может звучать как: «Вы не обязаны любить друг друга. У вас могут быть разные чувства. Вы можете злиться на то, что сделал брат (сестра), говорить об этом, но при этом нельзя бить друг друга по голове (пинать ногами, кусаться, обзываться), делать и говорить то, что унижает другого».

Прекратить недопустимое поведение. Показать, как можно проявить негативные чувства, не нападая друг на друга. Показать лучшие способы проявления гнева. Важно учить детей выражать свой гнев, протест, плохое настроение безопасными способами: через рисунок, лепку, «Я-сообщение». Если возникнет желание, рисунок можно смять, порвать на мелкие кусочки, выбросить и т.п. Помочь детям направить свои враждебные чувства на символические или выдуманные объекты ( «Нельзя бить сестру! Ты можешь показать мне свои чувства на этой мягкой подушке».

Подушка для битья. Ткаченко.

Есть подушка для спанья,

Есть подушка для шитья,

А у нас, ребята в доме

Есть подушка для битья.

Будут кулачки чесаться

Или ты захочешь драться,

Подойди к подушке той

И ударь ее рукой.

Можешь бить за все на свете,

Ведь подушка не ответит.

Можно озвучить то, чего на самом деле желает ребенок. Показав тем самым, что вы понимаете его чувства.( «Я вижу, ты не хотел, чтобы твоя сестра жила с нами. Иногда тебе хочется, чтобы ее не было….».

Учить словами решать конфликт. Вместо слов: « Нельзя так поступать с малышкой! Она всего лишь потрогала твои кубики.» сказать следующее: «Никаких драк! Скажи сестренке, что тебе это не нравится, а не размахивай кулаками!»

Что могут сделать родители, чтобы между детьми возникало меньше ссор?

Правило № 2. Когда возник конфликт, родителю важно не искать виновного, а помочь детям найти способы разрешения ситуации. Примерный алгоритм действий может быть таким:

1 Предложить каждому из детей в присутствии другого рассказать, что именно ему неприятно в конфликтной ситуации, что он чувствует; при этом важно говорить детям что они, как и все люди, имеют право на любые чувства;

2 Попросить детей по очереди повторить что неприятно другому и что другой чувствует по поводу происшедшего, чтобы убедиться, что они услышали и поняли друг друга;

3 Попросить каждого из детей объяснить суть их конфликта;

4 Предложить детям вместе составить перечень способов разрешения конфликта и выбрать те, которые будут наиболее приемлемыми для обоих.

Правило № 3. Опасные сравнения! Не поддавайтесь соблазну сравнивать.

Избегайте одобрительных сравнений.

Нельзя! «Ты всегда аккуратно одета. А твоя сестра, выглядит так, будто одевалась в темноте.» Необходимо описать то, что видите, или то, что хотелось бы видеть. Самое главное говорить только о поведении конкретного ребенка!

Избегайте отрицательных сравнений. Говорите ребенку только о том поведении, которое вам не нравится!

Нельзя! «Лиза, всегда ведет себя хорошо за столом. Она никогда не ест руками. Не то что ты!». «Это отвратительно, малышка и то ведет себя лучше!». Можно : Мне не нравится, когда ты ешь руками. Возьми приборы.

Правило № 4. К детям не нужно относиться одинаково, но к каждому- по-своему!

• Вместо того, чтобы все делить поровну… «У тебя столько же виноградинок, сколько и у твоей сестры.» давайте каждому по потребности. «Ты хочешь еще несколько виноградинок или целую гроздь?»

• Вместо того чтобы уделять детям равное кол-во времени… «Я проведу десять минут с твоей сестрой, а потом десять минут с тобой» уделяйте время по реальной потребности.

• Вместо того, чтобы демонстрировать одинаковую любовь… «Я люблю тебя также, как и твою сестру.» покажите ребенку, что любите его по-особенному. «Ты у меня самый любимый старший/ младший сын/дочь». «Ты единственный в целом мире. Никто не может занять твое место».

Правило № 5 Никому не позволяйте навязывать ребенку роль.

Вместо того, чтобы сказать: «Миша, ты спрятал мячик своего брата? Почему ты всегда такой злой?». Скажите: «Твой брат хочет вернуть свой мячик.»

Не позволяйте навязывать роли и другим братьям и сестрам.

Сестра: Миша, ты злой. Папа, он не дает мне свою стиралку!

Папа: Попробуй попросить его по-другому. Ты удивишься, какой он на самом деле щедрый!

Если ребенок нападает на сестру/ брата, уделите внимание брату/сестре, не нападая на обидчика. Мать: «Тебе наверное больно. Дай я поглажу. Миша должен научиться выражать свои чувств словами, а не клаками».

Правило № 6 Детей с проблемами не следует воспринимать, как проблемных.

Им необходимо:

• Чтобы их подавленность понимали. «Это нелегко. Тебе, наверное, приходится очень тяжело.»

• Чтобы их достижения, пусть даже несовершенные , ценили. «На этот раз ты добился большего.»

• Чтобы им помогли найти решение. «Это сложно. Что ты делаешь в таких случаях?»

Что могут сделать родители, чтобы между детьми возникало меньше ссор?

Важно, чтобы в семье с уважением относились к потребности каждого ребенка в его личном пространстве, личных вещах и отношениях с родителями. Для этого важно:

• В общем пространстве обеспечить каждого из детей его личной зоной (тумбочками, столом, шкафчиком), где можно хранить свои вещи;

• Ввести и соблюдать в семье правило «не трогать без спроса чужие вещи», что обозначит границы каждого, снизит тревогу угрозы вторжения и послужит основой для более ясных, спокойных отношений;

• Дать каждому ребенку возможность побыть единственным для родителей, выделяя его личное время для прогулок и совместных занятий с мамой или папой ( не менее 15 мин в день);

• Чаще говорить каждому ребенку, что он любимый (старший/младший сын/дочь), хвалить и поддерживать, обнимать.

Важно останавливать детей, когда они приходят ябедничать друг на друга родителям и учить их выражать свои чувства напрямую, используя «Я-сообщение». Например, «Я злюсь, когда без разрешения берут мои игрушки я хочу, чтобы спрашивали у меня, когда хотят взять мою вещь». Это учит детей говорить о себе и своих чувствах, не раня обидными словами брата или сестру. Если родители также используют эту форму конструктивного выражения эмоций, дети усваивают ее быстрее.

Чтобы упростить процесс выражения протеста действиями другого введите правило: «Стоп». Если одному из детей что-то не нравится в словах или действиях другого, он может сказать «Стоп» и другой должен остановиться. А потом уже можно объяснить, что не нравится с помощью «Я-сообщения».

Безопасными способами снятия эмоционального напряжения могут служит драка подушками, игры в снежки, догонялки и другие активные игры с правилами. Есть немало настольных игр, которые помогают научиться безопасно выражать негативные чувства и сотрудничать («Лепешка», «Активити», «Эмаджинариум и др.).

Таким образом, родителям важно принимать детские разногласия и конкуренцию и признавать право детей на выражение негативных чувств, обучая их выражать эти чувства безопасно для окружающих. Братьям и сестрам в семье приходится делить территорию, игрушки и внимание родителей, но именно здесь они могут получить бесценный опыт партнерских отношений, который поможет легче адаптироваться в коллективе сверстников, построить стабильные отношения с друзьями, коллегами и супругами.

Консультацию подготовил педагог-психолог Каплекно И. А.

Используемые источники:

1) https://www.b17.ru/article/410600/

2) АдельФабер, Элейн Мазлиш «Братья и сетры. Как помочь вашим детям жить дружно» «Эксмо» 2021.