Из опыта работы "Особенности воспитания подростков в условиях детского дома"

Дело воспитания ребенка есть дело величайшей

сложности и трудности.

Воспитывает не учитель, а все общество в целом,

вся атмосфера и вся обстановка нашей культуры и быта,

вся живая повседневность, в которой нет мелочей.

Каждый наш поступок, который видят или

слышат дети, каждое наше слово-интонация,

с которой оно произносится, являются

капельками, падающими в тот поток,

который мы называем жизнью ребенка,

формированием его личности».

В.П.Кащенко

Работа в детском доме отличается от работы в других образовательных учреждениях - детском саду, школе. Можно даже сказать, что у нас не работа, а уже стиль жизни, другой взгляд на привычные вещи, другое мышление. Есть два основных отличия - большая нагрузка и огромная ответственность.

     Получая педагогическое образование, мы готовились работать с детьми, но наверняка не предполагали, что нам придется работать с сиротами и детьми, лишенными родительской опеки и внимания.

Бытует очень поверхностное мнение, что воспитатели детского дома занимаются только бытовым сопровождением детей, на самом же деле работа воспитателя сходна с работой врача. «Не навреди!» Иногда приходится делать больно во имя спасения, часто окунаешься в такую пучину боли и человеческих страстей…

Воспитатель в детском доме - это самый главный человек, потому что именно на нем лежит ответственность за все, что происходит  в его группе. Поведение детей, учеба, чистота, организация досуга, коррекционная работа - вот  неполный перечень ключевых направлений работы воспитателя. И кроме ответственности за жизнь и здоровье детей, на воспитателе еще несоизмерима большая ответственность за души детей.

Поэтому при оценке своей работы постоянно отслеживаем два момента. Насколько детям комфортно в нашей группе и насколько общение с воспитателем полезно для них.

  Все признают, что только личность может воспитать личность, и что главный метод воспитания - это воспитание личным примером. Дети - наше зеркало, и они берут пример именно с нас (другого примера у них пред глазами нет). Чтобы успешно работать с детьми, мы постоянно работаем над собой. А также, чтобы в процессе воспитания достигнуть положительного результата, требования к ребенку должны быть одинаковыми со стороны всех воспитателей. Для этого между воспитателями нашей группы налажен тесный контакт. Каждое утро мы передаем смену и в мельчайших подробностях рассказываем, как был прожит предыдущий день. На что обратить особое внимание.

На данный момент мы работаем с подростками. А подростковый возраст сложен тем, что ребенку кажется, что он уже вполне взрослый и может без помощи воспитателей, учителей решать свои проблемы. Подростки активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, отстаивая право на самостоятельность. Но отрочество – это еще не то время, когда дети могут совершенно обходиться без контроля, просто нужно поменять соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, что бы они ни заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушия. Поэтому очень важно, чтоб мы, взрослые, помогли подросткам справиться с внутренними конфликтами. Именно от нас требуется гибкость поведения и реагирования на потребности ребенка. Каким образом можно искать баланс контроля и самостоятельности? Воспитатели нашей группы разделили предъявляемые к воспитанникам требования на три условные группы. К первой группе отнесли требования, выполнение которых не обсуждается (не покидать стены детского дома без ведома воспитателя, звонить, когда задерживаешься). Ко второй группе отнесли требования, варианты, выполнения которых мы как воспитатели готовы обсуждать с подростком (сколько времени проводить около телевизора, как планировать свободное время). К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется (с кем дружить, какие кружки посещать). Эти группы требований мы обсуждаем с детьми. Пол года назад к нам из приемной семьи вернулся Миша Ж., который хлебнул свободу в полной мере и никак не мог понять, что гулять самостоятельно, где придется не разрешается. Мы с ним беседовали примерно в такой форме: «Мы согласны, ты уже взрослый и многие вещи можешь решать сам. Например, нам кажется, что ты способен сам решать, какие кружки посещать. В некоторых случаях мы готовы обсуждать с тобой варианты. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить около телевизора? Но есть некоторые правила жизни в детском доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается пустого времяпровождения на улице». Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую: скажем, когда мы стали уверены в том, что Вика, Рая, Ксюша способны самостоятельно планировать выполнение уроков, девочки стали учиться «на доверии». Немалую трудность доставляют нам частые перепады настроения и эмоциональные срывы в школе у Кати, Вали. Подростки подобно маленьким детям, поступают под влиянием не осмысленных мотивов, а сиюминутных эмоциональных состояний. Работая с этими девочками, контролируем приступы гнева у подростков. Пытаемся сдерживать их желание вступить в конфликт.

По возможности стараемся уйти от конфликта, тем самым показываем пример подросткам. Если конфликт уже произошел, стараемся разобраться в его причинах. Не оправдываем поведение , если на это нет повода.

Обязательно обсуждаем с девочками причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее. Собственным примером учим подростков не провоцировать конфликты. Не обсуждаем поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии.

Важным условием воспитания у ребенка привычки слушаться старших является согласованность и последовательность в требованиях.

Отсутствие единства требований — одна из серьезных причин детского своеволия, упрямства, капризов. Подростка сбивает с толку, если один воспитатель потребовал, а другой не поддержал; если один разрешил, а другой отменил; если Светлана Александровна похвалила, а Галина Анатольевна осудила… Подростки могут воспользоваться несогласованностью действий взрослых. Там, где царит разнобой в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями.

Только согласованность требований создает условия для упражнений и закрепления правильных форм поведения, вырабатывает в ребенке веру в законность воспитательского слова. А от этого в значительной степени зависит и незыблемость нашего авторитета.

Для того чтобы требования вызывали у ребенка желание их выполнять, далеко не безразлично, в какой форме они высказаны. Ведь одно и то же указание может выглядеть по-разному, в зависимости от того, как его преподнести. «Кому сказано: сейчас же — марш в постель!» В таком распоряжении чувствуется раздражение. Подросток может подчиниться, но может и ответить упрямством, упорным отказом.

От того, каким тоном будет отдано распоряжение, зависит ответная реакция подростка. Мы стараемся владеть всеми оттенками интонации, знать, когда и при каких обстоятельствах лучше действует тот или иной тон.

Знаю из личного опыта, что расшалившегося ребенка быстрее остановит не окрик, а спокойный, требовательный тон. Лишь в самых исключительных случаях допустимо повысить голос, тогда и воспитанник воспринимает это как нечто из ряда вон выходящее. Плохо, если крик становится нормой общения с ребенком, он раздражает и изнуряет детей и взрослых.

Показываем подросткам пример эффективного поведения, стараемся не допускать при них вспышек гнева.

Делаем все, чтобы ребенок в каждый момент времени чувствовал, что мы его любим, ценим и принимаем, не стесняемся лишний раз его приласкать и пожалеть.

Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?

• Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

• Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять

• Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки

Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»

• Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была

• Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

• Всегда старайтесь положительно оценивать ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения

• Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.

• Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам

• Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей

• Верьте ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

Успехов Вам!