Беседа для родителей " Глаза в глаза"

«Глаза в глаза»

Никто никогда не учил нас тому, как эмоционально выразить свою любовь к детям и близким. Никто не учил нас, как общаться, дружить с нашими детьми, супругами, родственниками жены и мужа, и это неумение катастрофически влияет на нашу жизнь.

Подсознательно каждую минуту дети требуют от родителей любви. И лю­бовь взрослых должна быть безого­ворочной, безусловной.

У каждого ребенка есть так называе­мый «эмоциональный резервуар», и он заполняется родителями или те­ми, кто их заменяет. Ребенок сам не любит, он только отражает нашу лю­бовь. Он работает на одной эмоцио­нальной волне с нами. Сам он прояв­ляет только то, чему его научили. И если в него вложили любовь, тогда он и будет ее отражать, а если его не лю­били, не ласкали, не говорили ему до­брых слов, если на него не смотрели с теплотой и нежностью, если для ма­тери общение с ним не было радо­стью, то нечего ждать, чтобы он отве­чал ей любовью. Ребенок чувствует наше отношение к нему еще до рож­дения. Исследования показали, что если будущая мать и отец в течение всего периода беременности неж­ным голосом разговаривают с ребен­ком и гладят живот, то новорожден­ный с первых же дней узнает их голо­са и улыбается.

Ёсли же у родителей грубые и суровые голоса, то новоро­жденный плачет, услышав их. Он все воспринимает на интуитивном и эмо­циональном уровне и выражает свое отношение к жизни без родительской любви горьким плачем.

Способы улучшения эмоционального климата в семье на первый взгляд ка­жутся поразительно простыми, но ко­гда вы начнете применять их в своей каждодневной практике, то убеди­тесь, насколько вам станет проще жить. Вы даже перестанете слишком нервничать по поводу свинцовых мерзостей нашего светлого настоя­щего, потому что будете знать, что в вашей власти, в ваших силах управ­лять хотя бы собственной жизнью и отношениями в семье.

Известный американский психиатр Росс Кэмпбелл предлагает несколько принципов общения, которые помо­гают родителям наладить контакт друг с другом и со своими детьми. В США эти методы давно и эффективно используются учителями в школах, психологами в тюрьмах, врачами в больницах.

Сначала просто перечислим эти принципы, а потом скажем о них под­робнее. Контакт «глаза в глаза». Фи­зический контакт. Пристальное вни­мание. Активное слушание.

Те американские учителя, которые знакомы с этой методикой, начинали урок с того, что учитель приветливо смотрел на каждого ребенка по от­дельности и говорил лично ему всего одну фразу: «Привет, Майк!» Все! Это занимало 5 минут, но успеваемость возросла в несколько раз.

Когда вы открыто и доброжелательно смотрите в глаза человеку, тем более в глаза ребенку или любимому, то действительно по «беспроволочному телеграфу» передаете свою любовь. Попробуйте пообщаться с челове­ком, который вообще не смотрит в глаза. Это мучительно трудно. Осо­бенно чувствительны к этому дети, поскольку у них интуиция и инстинкты лучше развиты, чем у взрослых. Они могут буквально заболеть от такой недоброжелательности.

Кстати, если кто-то избегает смот­реть в глаза собеседнику, это может быть симптомом его депрессивного состояния. Психологи отмечают, что при депрессии человек бессозна­тельно (в три раза чаще, чем обычно!) старается избегать встречи глазами с собеседником. Будьте вниматель­ны, если так ведут себя подростки, особенно когда это сочетается с по­вышенной агрессивностью.

Нам нужно учиться способам, кото­рыми мы можем показать свою бес­корыстную любовь к детям. Начните с «мелочей». Утром вы подходите к ре­бенку, независимо от его возраста, тихонько будите его, ласково на него смотрите и ласково с ним говорите. При этом вы должны помнить, что «жаворонок» просыпается быстро и легко, а «сова» медленно и мучитель­но, так что будьте терпеливы и ласко­вы, помните, что вы задаете настрой на целый день.

От вас не должна исходить агрессия. Постарайтесь помнить, когда вы ут­ром отправляете ребенка в детский сад или школу, что ему там будет очень трудно и эмоционально, и пси­хологически, так что пожалейте его: эти полчаса — никаких конфликтов. Ну не помылся, ну не почистил зубы, ну что-то не так сделал, простите его, умейте отличать главное от второсте­пенного. Самое важное — он должен уходить из дома спокойным. Послед­нее, что он должен видеть, покидая дом, — ласковый взгляд матери (хо­рошо бы и отца), это и есть эмоцио­нальный контакт «глаза в глаза». Кстати, замечательно с детства вы­работать ритуал: вы смотрите на ритуал: вы смотрите на ребёнка, а он машет вам в ответ. Помните, что мы выпускаем наших детей из-под своего крыла в суровую жизнь и никогда не знаем, что их ждет. Поэтому перед уходом ребенка из дома с ним надо обязательно помириться, если вы поссорились (к мужу или жене это относится в равной мере). Когда вы смотрите на ребенка (и на мужа) с любовью — вы заполняете их эмоциональный резервуар. Даже у самого сурового взрослого мужчины всегда внутри, в глубине души прячется маленький мальчик, который хочет, чтобы мама
его пожалела.

Второй момент, когда исключительно важно «подпитать» эмоциональный резервуар ребенка и «зарядить» его, проявив всю свою безусловную любовь, - это вечером, перед сном. Есть дети, которые боятся темноты, есть дети, которые боятся ложиться спать, есть дети, которых мучают всякие страхи. Даже здоровый ребенок может пугаться наступления ночи. Известно, что вечером дети часто изво­дят родителей: «Пить!», «Писать!» На самом деле подсознательно это вопль детской души: «Мама, папа, не оставляйте меня одного, побудьте со мной, приласкайте меня, покажите, что вы меня любите, выслушайте ме­ня, пожалейте меня!» Ему необходи­мо, чтобы его погладили, поцелова­ли, дали попить, подоткнули одеяло, рассказали сказку. Не жалейте вре­мени на ребенка, эти пять минут, про­веденные вместе, священны! Просто посидите рядом молча, взяв его за ру­ку (маленького или больного не грех и убаюкать на руках), не пилите, не вос­питывайте, полностью сосредоточь­тесь на любви и нежности к нему. Эти пять минут перед сном и есть та самая золотая паутинка любви, которая тя­нется от вас к ребенку и питает его ду­шу. Никаких семейных сцен, выволо­чек, ссор. Ребенок должен уйти в сон спокойный, умиротворенный, напол­ненный вашей любовью и лаской.

Вы вовсе не должны приставать к де­тям со своими «телячьими нежностя­ми». Подростка, например, уже не по­целуешь, если он не захочет, если снизойдет, разрешит, тогда пожалуй­ста, но самой уже нельзя. Однако ма­ленькие дети еще тянутся к вам, им еще нужна ваша ласка, и радуйтесь этому, и пользуйтесь этим.

Я не знаю, слыхали вы или нет, есть такая болезнь у малышей, у нас она называется «болезнь сиротства», или «госпитализм». Американский психолог Peне Спитс изучал детей, которые в течение первого года жизни большую часть времени проводили в больнице. Эти дети были накормлены, у них были сухие пеленки и хороший уход, физические потребности их удовлетворялись полностью. Но все эти дети эмоционально были развиты очень плохо, и в результате они и психически резко отставали в своем развитии именно потому, что не
получали эмоционального питания - контакта «глаза в глаза» и физического контакта (психологи это называют «поглаживанием»). А удовлетворить потребность ребенка в эмоциональной подпитке можно с помощью нежного прикосновения, поцелуя... Более старших детей, особенно в подростковом возрасте, когда они отталкиваются от родителей, чтобы обрести свою индивидуальность, достаточно похлопать по плечу (мальчика), погладить по голове и нежно поцеловать в щечку (девочку) — в соответствии с моментом и потребностями ребенка в физической ласке. Ваше ласковое прикосновение — сигнал для ребенка: «Я здесь, я с тобой, я люблю тебя и готова тебе помочь!» Особенно важно помнить, что, несмотря на все стремление подростков к независимости (кстати, совершенно естест­венное), эмоционально они еще дети и им жизненно необходимы наша лю­бовь и поддержка.

Третий момент, когда контакт «глаза в глаза», физический контакт исклю­чительно важны для ребенка — время его болезни. Больничный лист по ухо­ду дается нам не для того, чтобы мы мыли полы и пылесосили ковры, а для того, чтобы ухаживали за больным ребенком, были с ним постоянно, ко­гда ему что нужно. Родители, особен­но мамы, наверное, знают, что, когда дети еще только начинают себя плохо чувствовать, первым делом они при­нимаются капризничать и «приклады­ваться» к маме, тереться у ее ног. У ребенка не хватает своей энергии, чтобы справиться с болезнью, он ну­ждается в энергии и силе матери. Пристальное внимание и активное слушание жизненно важно для эмо­ционального здоровья детей, потому что жизнь сейчас настолько неурав­новешенна и раздергана, что наши дети практически никогда не увере­ны, что мы сможем выкроить время для общения с ними.

Когда вы вечером сидите около сво­его малыша (или 16-летнего, если он захочет общаться с вами), полностью сосредоточьтесь только на нем. Эти 5-10 минут для вас и для него, — больше ничего и никого не существу­ет. Пусть он говорит любую ахинею, какую хочет, но вы должны внима­тельно слушать, полностью вклю­читься в его ситуацию, понимая, что если ваш второклассник поссорился с Машей, то это может быть гораздо большая трагедия, чем вы думаете. Конечно, нужно еще заслужить, что­бы ребенок захотел вам что-то рас­сказать. Но если захотел, все остальное не важно. Пусть в это время звонит телефон — Бог с ним! Не прыгай­те к телефону и во время общей се­мейной трапезы. Семья важнее, чем все остальное. Дети важнее, чем все остальное. Нас раздирает всеобщая ненависть, которая сейчас клокочет, как пар в котле. Единственное, что мы, обычные люди, можем ей проти­вопоставить, это нашу любовь к де­тям, семье, друзьям, добросердеч­ное отношение к окружающим. Дело не в том, что трудно заработать много денег честным путем, а в том, что ду­ши у нас замерзшие, никто не умеет прощать. Этому очень трудно нау­читься, но учиться нужно, начиная со своих детей. Сколько трагедий в на­шей стране, сколько ситуаций, когда ежечасно решается вопрос о жизни и смерти. А мы будем мучить ребят скандалами из-за рваных штанов или невыученных уроков?! Они живы, они с нами, чего еще нужно!

И женщина с ребенком на груди сказала: «Скажи нам о Детях».

И Он ответил так:

«Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас. И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы.

Потому что у них есть свои собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них, но не старайтесь сделать их похожими на себя. Потому что Жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. Вы — только луки, из которых постны вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми.

Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.

Пусть ваше сгибание в руках этого лучника будет вам на радость. Ведь Он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и неподвижен».

Халил Джебран