Статья "Нет на свете выше искусства, чем искусство любить людей"

Русский ученый-физиолог XX века А.А. Ухтомский так оценивал прекраснейшее чувство, на которое способны люди: « Любовь сама по себе есть величайшее счастье изо всех доступных человеку, но сама по себе она не наслаждение, не удовольствие, не успокоение, а величайшее из обязательств человека, мобилизирующее все его мировые задачи, как существа среди мира.»

В одном древнеалександрийском тексте любовь о себе так говорит: «Приближающийся ко мне, приближается к огню; но тот, кто уходит от меня, не достоин жизни». Это изречение поразительно верно, потому что только в истинной любви заключается настоящая радость, счастье и смысл самого бытия человека. Да, любовь ко многому обязывает любящие сердце, она обращает к себе все лучшие духовные силы человека. Однако это чувство отнюдь не сродни раболепству, поэтому что это добровольное служение не только ради любимого, но в конечном итоге ради себя самого. Отдавай себя другому, человек обогащается от своей любви, она открывает в нём замечательные качества: верность, доброту, самопожертвование, благородство. Известно, что ничто другое, как жизнь для других не выправляет, не выясняет и не делает простой и осмысленной собственную личную жизнь.

Понимание любви между юношей и девушкой или мужчиной и женщиной бывает разное и в соответствии с этим строится на различных основах. В первом понимании, любовь - это сексуальное влечение, во втором – любовь - потребность быть любимым. Наконец, любовь - это доминанта на другом, любимом человеке.

Рассмотрим первое понимание. В современном сознании любовь нередко отождествляется в сексуальном влечении. Это влечение, как правило, позволяет видеть в другом человеке лишь объект для удовлетворения своих удовольствий. Здесь на первое место выступает моё Я, то есть доминанта на себе, а предмет любви оказывается лишь средством удовлетворения современной потребности. Личность, индивидуальность якобы любимого человека сама по себе не играет существенной роли - ее безболезненно можно заменить другим.

Особенно опасно перепутать такую лжелюбовь с любовью в юношеские годы и совершить неверный жизненный выбор. Настоящая любовь всегда терпелива и со временем не только не ослабевает, но еще сильнее крепнет и развивается по мере общения с любимым человеком. Не растрачивая свои духовные и душевные силы, можно с тем же успехом «любить», например, чипсы, мороженое, боевики или ужастики. Приверженцы такой любви, по существу, уходят от любви во временные удовольствия, а «тот, кто уходит от меня, не достоин жизни», - говорит о себе любовь.

Второе понимание любви - это желание быть любимым во что бы то ни стало. Быть любимым - естественная потребность каждого нормального человека, возникающая с раннего возраста. У тех людей, которые были лишены ласки и заботливой нежности своих родителей в младенчестве, эта потребность болезненно гипертрофирована.

Со временем из таких людей формируются личности внутренне не совершенные, повышенным чувством тревоги, неуверенности, с постоянным страхом, необоснованными претензиями на особое отношение к себе и, самое главное, с болезненной эгоцентричностью, то есть доминантной на всём Я. Их постоянные избыточные привязывания на любовь, которые они не смогли получить в должном количестве в детстве, как правило, не реализуется в их взрослой жизни. В итоге это происходит к глубокому разочарованию. Они все время мечтают о настоящей большой любви, любви, но чтобы ощутить всю полноту такой любви, которая не иссякает и обогащает духовно, необходимо обоюдное жертвенное отношение друг другу. Такие люди любить , как правило, не имеют: их доминанта направлены на себя, не не жалают растрачиваться. В одном из своих посланий Апостол Павел написал: «Кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет». Отдавая другому свои чувства, силы, любовь, мы нисколько не обнищаем , а, наоборот , духовно обогатимся и возрадуемся.

И, наконец, третье, истинное понимание любви. Любви, которая озаряет, но не ослепляет, согревает, но не обжигает, любви созидальный, мудрой и Поистине прекрасный, направленной не на себя, а на другого, любимого человека. У настоящей любви есть свойство, присущее только ей,- подозревать неповторимость любимого, его духовное я, которая, может быть, даже скрыто от него самого. Любовь, по словам доктора психологических наук, выдающегося ученого и педагога Т. А. Флоренской, является высшей способностью познания, потому что она видит в другом то, что недоступно интеллекту, закрыто от психологической науки, ориентированной на рассудочное мышление. Любовь открывает прежде всего красоту духовного любимого человека, и он воспринимает совершенно особую необычным. Поэтому в ней обязательно присутствует изумление и восхищение. Если чувство удовольствие, сексуальное влечение приводят к пересыщению (такого психологического закона « насыщаемость») , то она настоящая любовь ненасыщаемость: любимый человек раскрывается со временем всё глубже и глубже. Здесь происходит взаимное внутреннее обогащение двух личностей, истинная любовь соединяет воедино две индивидуальности, которые призваны дополнять и развивать друг друга.

Однако Чем сильнее любовь другого, тем осторожно и бережно относится к нему. Чем ближе приближаешься к любимому человеку, тем больше чувствуешь ответственность перед ним. Любой человеческий поступок, как бы он ни был мелочен, на первый взгляд, может повлечь за собой серьезные последствия, которые поправить потом не удастся с подчас годами. Поэтому особенно важно бережное, внимательное ответственное отношение к друг другу - это непременное условие истинной любви.

Вспомним слова Лиса, обращенные к Маленькому Принцу в романе Сент-Экзюпери: «Мы ответственны за тех, кого приручили».

Доминанта на любимом человеке требуют добровольной жертвенности . Если условием истинной любви является ответственность, то ее основой является жертвенность. Как-то, будучи в паломнической поездке, я посетила Коренную Пустынь(Курская область). Там познакомилась с женщиной, приехавшей к известному своей мудростью старцу иеромонаху Иоану. Мы с ней подружились, и она рассказала мне историю своей любви.

Несколько лет назад Екатерина познакомилась с одним человеком. Сначала они были друзьями, а потом полюбили друг друга. Но, к несчастью Екатерины, её любимый к тому времени был женат и венчан с другой женщиной, хотя давно ее не любил. Они долго встречались, но расторгнуть священные узы с нелюбимой женой этот человек не решался. Екатерина неоднократно пыталась уйти от него, понимая, что она не может быть причиной нарушения обета , данного перед Богом, и свой крест этот человек должен нести до конца жизни. В очередной раз она решилась расстаться с ним, но ее возлюбленный не смог выдержать разлуки, пытаясь покончить с собой. После такого страшного случая они опять сошлись. Была любовь, постоянная потребность видеться и общаться друг с другом, но мира в душе не было: оба понимали, что живут в грехе, и истинного счастья такая любовь не может принести. Измученная внутренней борьбой и противоречиями, она решилась поехать в Коренную Пустынь(Курская область) к опытным, духоносным старцам, чтобы просить у них совета, как ей жить дальше. Мудрый священник, всегда добрый, ласковый и мягкий, выслушал ее исповедь, но ответил жестко и категорично: «Жить надо так, чтобы и самой не погибать и не губить того человека, которого ты будто бы любишь. Надо решиться раз и навсегда отойти… Божие благословение тебе на этот подвиг».

Для Екатерины это была огромная жертва - больше никогда не видеть и не слышать любимого человека, но это жертва была ради него, ради него спасения его души от смертного греха прелюбодеяния и ради мира в его душе. Она нашла в себе силы принести эту жертву во имя истинной любви и порвала с ним все отношения. Кто-то может расценить этот поступок иначе, скажет, что надо было бороться за свою любовь, добиться своего и, может быть, получился бы хороший союз. Но с духовной оппозиции - это был единственный правильный выход, болезненный и драматичный. Ведь у мужчины уже был долг перед своей женой, ответственность за свою, пусть даже уже и немилую половину. Но с ней он вместе прожил несколько лет, и когда когда-то был счастлив.

Вспомните, как в романе И. А. Гончарова Вера отвечает своему соблазнители в одном из последних свиданий:

«- Любовь - долг! - сказала она, вставь перед ним.

- Ведь это не выдумка, сочинение, Вера, поймите этот хаос ваших правил и понятий - выдьте за него, и вы с этого же вечера почувствуете, как легко и просто жить на свете. Забудьте только, что любовь - долг, а думайте, что она влечение и потребность и что сдерживать эту потребность значит нарушать закон природы.

- Долг - повторила она, - это гораздо проще и естественнее того, что вы проповедуете, и ближе к природе. Этот долг она и устроила, а люди только угадали его и обратили в правила. Если вы, любя меня, для себя ли, для меня ли, пусть будет по-вашему, из эгоизма, но если мы дадим друг другу лучшие годы счастья - на нас лежит долг - остальную часть жизни платить один другому за это счастье».

Нарушение этого долго никогда не обернется новым счастьем, а наоборот, неминуемо приведет к драме, если не внешний, то внутренний. Вспомните Анну Каренину Л.Н. Толстого или Катерину в «Грозе» А.Н. Островского.

Хотелось бы, чтобы у молодых людей истинными продолжением любви стал крепкий и добрый союз двух родных людей в семье. А для этого надо прежде всего терпеливый искать свою вторую половину, суметь полюбить ее, чтобы поистине сделаться «одной плотью». Как сказано в Библии, «так должны мужья любите своих жен, как свои дела: любящий свою жену любит самого себя».