Советы Психолога: "Как научится супругам уступать в спорах"

Полное согласие в семье – это, может, и хорошо, но практически нереально. Мы разные люди со своими взглядами, установками и представлениями о жизни. А вот научиться договариваться и уступать надо непременно, чтобы «сэкономить» свои нервы, что так важно для нас всех.

В спорах, как известно, рождается истина. Но не только она. Споры в семье в принципе продуктивны. Повышенная эмоциональность во время выяснения отношений побуждает «доставать» то, что мы и сами от себя прячем. Давние обиды, несбывшиеся ожидания, свои сознательно откорректированные взгляды на жизнь, которые нас на самом деле не удовлетворяют. А стремление убедить собеседника заставляет искать самые эффективные и безопасные для себя методы. Так мы находим пути к внутренней гармонии. 

Для семьи споры естественны на всех этапах жизни. В самом начале они позволяют лучше узнать человека: особенности темперамента, грани характера и привычки. Потом, в сложившихся парах, споры существенно влияют на развитие семьи. Путем противоречий мы внедряем в жизнь что-то новое и расстаемся со старым.

Конечно, всеми плюсами обладают только хорошие споры. Те, которые длятся не очень долго, не ранят и, конечно, заканчиваются примирениями. Чтобы не превратить свою жизнь в череду семейных ссор по поводу и без, надо научиться иногда уступать, т.е. полностью соглашаться с точкой зрения другого. Но для начала рассмотрим случай неправильного понимания уступок.

Семейные споры: разумные границы

«Мы с мужем живем в гражданском браке уже 5 лет. И все это время я мечтаю, что он, наконец, позовет меня замуж «по-настоящему». Я старалась быть хорошей женой: научилась готовить по рецептам его мамы, изучила все его привычки, перекрасилась в блондинку, потому что это ему нравится… Мечтаю о ребенке, но он не хочет, говорит, что он пока не уверен, что мы готовы. Не могу понять, чего ему не хватает, ведь я так стараюсь… Я безумно устала от таких отношений, где только я стараюсь угодить, но и уйти не могу, потому что люблю мужа, не представляю жизни без него». 

Марина, 32 года

Вот яркий пример того, как не надо уступать. Есть основное условие, при котором умение уступать пойдет на пользу семье. Прежде всего, отношения должны быть здоровыми, т.е. такими, где партнеры имеют равное право выразить свое мнение и ценят друг друга. Иначе один человек (как правило, женщина) часто отказывается от своих желаний, чтобы угодить другому. И на пользу отношениям такие жертвы вовсе не идут.

Способность самостоятельно справиться с жизненными неурядицами, прийти на помощь, все понять и простить вовсе не делает женщину идеальной спутницей. Напротив, умение слышать себя и свои желания, правильно донести их до своего партнера, просить о помощи и получать ее – вот то, что позволяет мужчине почувствовать себя сильным и нужным. Поэтому женщине нет необходимости полностью перекраивать под мужа свой характер, предпочтения, ущемлять чувство собственного достоинства. Вот, допустим, с чем мириться не стоит:

Отказ мужчины взять за вас ответственность. Форма может быть любой, в зависимости от того, в каких отношениях вы состоите. Сюда относятся гражданские браки, тянущиеся годами (при том, что женщина хотела бы стать официальной супругой), отказ делить финансовую ответственность. Женщины часто соглашаются на все из-за страха потерять мужчину. Но ответьте себе честно на вопрос: если мужчина не готов отвечать за ваши отношения и за вас, нужны ли вам такие отношения, и возможен ли в них счастливый финал?

Вы никогда не позволяете себе проявлять негативные эмоции. Другая распространенная ошибка – вы подавляете в себе недовольство, не желая портить мужчине настроение или стремясь показать ему только свою хорошую сторону. Во-первых, вы не сможете заниматься этим вечно, и рано или поздно все то, что вы подавляете в себе, вырвется наружу. Причем последствия таких прорывов будут гораздо более пагубными, чем высказанное сразу недовольство. Во-вторых, вы не можете мириться с действительно невозможными в отношениях ситуациями, такими, например, как проявление неуважения к вам. Некорректные действия партнера должны пресекаться как можно раньше, чтобы они не становились нормой.

В остальных случаях можно, а порой и нужно уступать, т.е. соглашаться, делать так, как считает партнер. Конечно, очень важно достигать компромисса, выбирать решение, которое устраивает всех. Но в семье это не всегда возможно. 

Семейные споры: милые странности

«Меня сильно раздражает одна привычка мужа. Например, вечером, когда он приходит домой с работы, то сразу задвигает шторы на всех окнах. Прямо какая-то навязчивая идея. А мне не нравится, когда окна постоянно занавешены! Уже сколько раз ругались на эту тему: я все хочу понять, зачем ему это, а он отнекивается и говорит, мол, ему просто так комфортно и спокойно, что никто не заглянет к нам в дом. На минуточку, мы живем на 15-м этаже… Кто там может заглянуть?! В общем, ссоры из-за одного и того же надоели, пытаюсь периодически не обращать внимания, а потом снова взрываюсь…» 

Даже если партнеры встретились, когда им было по двадцать лет, они уже были сложившимися личностями, со своими особенностями и привычками, «пунктиками».

Ваш муж, к примеру, привык вечером наглухо закрывать шторы. Мы можем предположить или немного пофантазировать, почему он так делает – и тогда объясним, что, например, из-за сказки. В детстве мама рассказывала, как птицы уносят детей из кроваток в свои гнезда. А чтобы убедить ребенка, что спать в темноте лучше, чем при свете, показывала на пролетающую мимо окна птицу и говорила: «Видишь, она уже ищет». Потом на прогулке показала и то самое гнездо, в которое птицы стаскивают всех не уснувших к положенному времени мальчиков и девочек. Детство прошло, мотивы мамы стали понятны, страх оказаться в птичьем гнезде на сознательном уровне прошел. Но чувство комфорта, внутреннего удовлетворения все равно наступает только так – когда в спальне наглухо закрыты шторы. 

Установки, убеждения, опасения, суеверия – типа ставить ботинки носок к носку или врозь – все, если хорошо покопаться в себе, имеет обоснование. Значит, теоретически может быть изменено. Но на каждый ботинок и каждую занавеску сил копаться не хватит. Да и стоит ли оно того? Пусть занавески будут задвинуты, а ботинки стоят, как хочет их хозяин – кому от этого станет хуже? Никому. Плюс не будет лишней ссоры.

Женщине никогда не понять, почему стоит экономить на кроватке, коляске, одежде для новорожденного, но купить при этом новую машину, еще и частично в долг. Мужчина вряд ли проникнется важностью свадебной церемонии, платья, красоты кольца и не поймет, чем плох его вариант «расписаться по-быстрому как-нибудь потом». 

Соглашаться уступить в вещах, не имеющих «судьбоносного» значения, бывает гораздо проще (что приготовить на ужин, куда поехать на выходные, приглашать гостей на день рождения или нет, купить б/у коляску или новую и пр.). И для отношений полезнее. 

Откуда что берется

«Раньше мне нравилось, что у моего мужа властный характер, что, как он сказал, так и будет. Но с тех пор, как я забеременела, меня его категоричность стала напрягать, особенно когда его решения касаются меня. Он, например, хочет, чтобы после рождения малыша я уволилась, посвятила себя ребенку. А я театральный художник по костюмам, мне нравится моя работа. Еще он хочет, чтобы его мама переехала к нам и помогала с младенцем. Она живет в другом городе одна. У нас двухкомнатная квартира, и я не хочу, чтобы здесь появилась еще одна хозяйка! Но он и слышать не хочет возражений...» 

Светлана, 28 лет

Прежде всего вам надо понять, какая основная выгода для вас заключалась во властном характере мужа. Вероятно, это ощущение надежности, «каменной стены», а также возможность снять с себя бремя решений (согласитесь, когда за тебя делают выбор, жизнь в чем-то легче – как в детстве). Может, поэтому вы когда-то вышли за него замуж. Теперь обстоятельства изменились. В вашей ситуации разумнее сделать вид, что вы уступили – но частично. Муж хочет, чтобы вы уволились? А вы скажите ему: «Хорошо, но не сразу после родов, мне ведь положено пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет, разве для нас это будут лишние деньги?» За полтора года многое может измениться… Что касается переезда мамы, то здесь ситуация, конечно, сложнее. Но опять же, есть явные плюсы: у вас всегда будет человек «на подхвате», будет с кем оставить малыша, чтобы уйти по делам или если вы вдруг приболеете. Тут тоже можно сказать мужу: «Да, я не против, чтобы твоя мама приехала, но давай не будем ей пока говорить, что это навсегда? Давай посмотрим сначала, как мы уживемся вместе?» Даже к самому тираничному мужу можно найти подход.

Обучение уступчивости в норме происходит с года-полутора. Это первый кризис самостоятельности, когда ребенок очень активно выражает свои желания и протесты и получает опыт семейного спора. И, хотя о сознательных уступках с его стороны говорить еще нельзя (соглашается он чаще путем переключения внимания), основы для развития качества уже закладываются. Так или иначе он бывает и тем, кто настаивает, и тем, кто идет навстречу, – и получает позитивные эмоции в обоих случаях. При нормальном развитии, воспитании, благоприятных семейных обстоятельствах во взрослом возрасте у такого человека вообще не будет проблем в спорах. Такие люди наделены чутьем, знают, когда уступить, когда не стоит, умеют сделать это достойно и не мучаются потом чувством ущербности. 

Излишняя строгость не дает реализоваться потребности чувствовать себя уверенным, самостоятельным. В результате период «я сам» у этих людей начинается не в три года, а в двадцать пять и продолжается потом иногда всю жизнь. В семье они придерживаются принципа «раз я так сказал, так и будет». Причем, даже когда понимают, что делают в ущерб всем, сойти с позиций не могут. В том, что поступают нелогично, неправильно, а порой и откровенно глупо, никогда не признаются и считают виноватыми в испорченных отношениях других. Часто «отрываются» на собственных детях, ведь с ними можно утверждаться сколько угодно. Случаи странных имен (вроде первых десяти букв алфавита последовательно или вообще цифр), нестандартных методов воспитания («надо как можно меньше говорить с ребенком – тогда он захочет делать это сам») наблюдаются, как правило, в семьях с таким родителем. 

У них просто не хватает для этого опыта. Дружеских, книжных примеров все же недостаточно для того, чтобы освоить все тонкости семейных конфликтов, споров в семье. Однако большинство людей этого типа во взрослом возрасте вполне в состоянии меняться. Как и типы с лидерскими убеждениями. Как и убежденные сторонники разделения сфер влияния («Все решения по крупным вопросам принимает только мужчина»). Как и те, у кого просто слишком высокая самооценка.

Пошаговая инструкция

Принять решение иногда уступать. Не стоит ждать, когда этот вопрос решится сам. Если пара хочет избавиться от конфликтности, то так и надо сказать: «Нам надо учиться уступать друг другу». Главное – дальше не спорить, кто должен начать уступать первым.

Слушать друг друга. Большая ошибка «начинающих уступающих» – соглашаться сразу: «А давай сделаем…» – «Да, конечно! Как скажешь!» Это не уступка, а перекладывание ответственности и самоустранение. И, возможно, скрытый мотив показать потом несостоятельность партнера. «Да я даже не слушала, что ты говорил. Раз настаивал на своем плане отпуска, то я дала тебе такую возможность. И что в результате?»

Поддерживать инициативы друг друга. Еще до того, как вы сами поймете, стопроцентно нравится вам или нет. «О, отличная идея!», «Очень интересное предложение», «Было бы замечательно». Такие фразы еще не означают полного согласия. Они – просто поддержка, снятие напряжения и установка условий для диалога по существу. 

Уточнять детали. Это и проявление внимания к теме и партнеру, и возможность ему что-то немного доработать в своем плане, и самоподготовка к тому, чтобы сказать «да». Особенно важно для тех, у кого нежелание уступать связано с недоверием: «Чего еще ждать от человека, если он вместо ремонта перед рождением ребенка потратил деньги на покупку щенка тайского риджбека?» На самом деле ждать можно и более обдуманных поступков (хотя многим и этот покажется не таким уж страшным). Но надо давать понять, что сохранилось и доверие, и серьезное отношение. И в себе это чувство тоже поддерживать. 

Представить все, как предлагает оппонент. Оценить возможность этого варианта для вас. Какие проблемные моменты лично для себя вы видите и как вы это переживете? Если есть что-то крайне неудобное или не соответствующее принципам – вроде присутствия (отсутствия) близких на родах – обязательно скажите. Уступки хороши только в том случае, когда и лично вы можете с этим примириться. 

Оценить бонусы. Что хорошего вы в этой ситуации получаете? Если не знаете точно, то предположите. К примеру, муж настаивает, чтобы сына назвали в честь его отца – мол, есть такая традиция в их семье. Почему бы нет, если имя обычное. Ну а если нет, тоже не страшно: сколько сейчас Емельянов и Игнатов в песочницах… Отнеситесь ко всему, как к приключению. Если никак не можете ответить для себя «да», то подумайте, что в следующий раз пойдут на уступки вам. Например, имя для второго ребенка выберете уже вы.

Улыбнитесь. Вот эту фразу: «Ладно, так и быть, но в следующий раз сделаем так, как я скажу», – говорить не надо. Она обесцветит эмоциональную окраску вашей уступки. Одно дело – теплые отношения и доверие, другое – взаимозачет. 

Уступайте! После этого уже не надо говорить о причинах согласия, озвучивать ход мыслей. Это тоже придаст искусственности процессу, обозначит напряженность отношений. Легкость – качество настолько ценное, что стоит и потрудиться. И оно очень заразительно. При обсуждении вашего предложения в следующий раз партнер, возможно, тоже просто скажет: «Отлично! Так и сделаем!»

Уступка – это еще и позитивное воздействие, стоящее в том же ряду, что и комплимент, сюрприз, объятия, признания в чувствах. Оно дает ощущение причастности, собственной ценности для партнера, а потому укрепляет отношения. Часто люди и спорят только ради того, чтобы потом примириться и уступить. 

Профилактика семейных ссор

Чтобы проблемы в отношениях не накапливались, их нужно своевременно решать. Как себе помочь?

• Старайтесь предвидеть конфликтную ситуацию. Это даст возможность избежать ее или же как следует к ней подготовиться. Например, вы знаете, что муж не любит, когда одежда разбросана по комнате. Зачем провоцировать его, если можно предотвратить упреки, убрав вещи в шкаф?

• Учитесь правильно доносить свое недовольство. Не стоит употреблять обвинения типа «ты меня никогда не слушаешь». Обоснуйте свою претензию спокойно, скажите о том, что своим поступком он вас задел, опишите свои чувства, попросите больше так не поступать с вами.

• Признавайте свои ошибки. В пылу ссоры можно наговорить лишнего. Признайте, если были неправы. Это снимет напряжение между вами и мужем, поможет быстрее помириться. Вообще, чем чаще вы станете проявлять женские качества – мягкость, ласку и нежность, тем мужественнее будет стремиться проявлять себя ваш партнер.