Перед матерью в долгу

ПЕРЕД МАТЕРЬЮ В ДОЛГУ

Объект исследования – детско-родительские отношения.

Предмет исследования – различия в детско-родительских отношениях у матерей.

Гипотеза – с самого раннего детства в нас закладывается понятие – долг перед матерью. Происходит это с благой целью – установить в отношении матери и ребенка некого уважения, благодарности, почитания, но зачастую слово «ДОЛГ» становится преградой между ребенком и матерью, а устанавливает его сама мать.

Цель исследования – теоретически обосновать и эмпирически исследовать детско-родительские отношения в диаде «мать-ребенок» . Показать обратную сторону требования долга перед матерью. Какие проблемы несет для ребенка требование «возврата долга»

Задачи:

1. Проанализировать особенности и охарактеризовать диаду «мать-ребенок»; 2. Изучить и раскрыть понятие детско-родительских отношений;

3. Провести анализ специфики детско-родительских отношений и родительских установок у женщин;

4. Дети развода – как не навлечь беду на ребенка своими руками;

Родители – самые важные для нас люди. Они подарили нам жизнь, воспитали и вырастили нас. Кто-то любит родителей, кто-то их боится, а кто-то откровенно ненавидит. Это очень человечные чувства. Не хорошие и не плохие. Они просто есть. Другое дело – долг перед родителями. Это не совсем чувство. Это то, что нужно отдать. Но должны ли мы что-то своим родителям?

— Сынок, я тебя растила, а ты теперь женишься?.

— Дочка, если ты уедешь учиться в Москву, кто будет заботиться о родителях?

— Дети, я вам всю жизнь отдала… Так что делайте теперь то, что говорит мама!

Как часто звучат такие слова. Не обязательно напрямую – это может быть намек, скрытое послание… И дети, в соответствии с ним, послушно делают то, что хотят родители. Почему? Они считают себя должниками, и пытаются долг отдать. Но вот только свой сыновний или дочерний долг они воспринимают как безграничный, а потому – неоплатный. Всю жизнь они ощущают себя должными родителям. Могут ли они при этом создать свою семью, строить отношения, если их связь с родителями так сильна? Конечно, нет. Таким детям приходится отказываться от себя: своих интересов, самореализации, порой – от любви, успешной карьеры… И все равно они чувствуют себя виноватыми перед родителями. Так где же границы этого самого долга перед родителями?

Когда я слышу про неоплатный долг перед родителями, меня это наводит на разноплановые размышления. Да, иногда бывают проявления черствости и невнимания от детей к взрослым, но проблема эта имеет свои глубокие корни. Если родители выполнили свой собственный родительский долг сполна, когда ребенок был маленьким, то подобных упреков, когда ребенок вырос, просто не будет. Не потому, что дети вырастут добрыми, идеальными, а потому что в таких семьях этих семьях долг понимается правильно. Мы назовем такие семьи «функциональными», или благополучными. Давайте посмотрим на долженствования в семьях.

Родители подарили детям жизнь, но могут ли дети могут сделать ответный равный подарок? А значит – родить своих родителей?.. Конечно, нет. И далее – когда родители растят ребенка, это – акт любви с их стороны, они дарят ему огромную любовь, заботу, тепло, внимание, защиту… Ведь человеческий детеныш совсем беспомощен, ни одно животное столько не взрослеет – практически 20 лет, и все это время родители так или иначе его поддерживают. Если бы в детстве нас не оберегали, не одаривали любовью и защитой, мы бы не выжили. Равноценную отдачу дети дать не могут. И — не должны!

Да, родителям часто нужна помощь детей. Но, во-первых, это происходит лишь тогда, когда родители стареют и взрослеют. А во-вторых, эта помощь все равно имеет определенные рамки. И тогда некоторые пожилые родители начинают использовать свой возраст как рычаг давления на ребенка, манипуляцию, словно играя в свою беспомощность, преувеличивая потребность в ребенке. На самом деле им просто нужно внимание, а иногда даже власть над ребенком. Если ребенок делает что-то неугодное родителю (выбирает «не того» супруга, собирается переехать и т.д.), родитель начинает себя плохо чувствовать:

— Ой, у меня поднимается давление, умираю…

И ребенок готов на все, лишь бы родитель не умер, а он, ребенок, не стал виновником этого.

Получается, что дети изначально в неравных отношениях между «даю и беру». А эти весы взаимообмена – один из движущих механизмов взаимоотношений. Дети не могут дать родителям жизнь – и не должны. Дети родились, чтобы прожить свою собственную жизнь и раскрыть свои таланты, реализовать предназначение. Если они чувствуют долг – значит, и вину. И не могут жить своей собственной жизнью, раскрывать свои собственные таланты. Они кладут свою жизнь на алтарь служения родителям.

Недавно в терапии была 30-летняя женщина, успешная образованная москвичка, у которой не ладится личная жизнь. Ее история такова: мать рассказывала, какие трудные были роды, долгие, мать оказалась измученной, вернулась из роддома больной, а муж не помогал. И мать добавляла:

— А ты, дочка, так сильно кричала и не спала ночами, что у меня вообще сил не было!

Все 30 лет жизни клиентки мать жаловалась дочери на жизнь. И у дочери была бессознательная вина, ей казалось, что это она вытащила из матери все силы, она виновата перед мамой. У матери – типичная психология жертвы, этот жертвенный сценарий передался дочери. И клиентка теперь бессознательно боится родить ребенка, этот страх базируется на рассказе матери о том, какие были трудные роды и как мать измучена. Также клиентка боится выйти замуж, ведь со слов матери отец представляется холодным и беспомощным супругом, так хочется ли ей иметь такого И во многих клиентских историях есть общее: в детстве таких клиентов не было ласковых отношений между родителями, тепла, обмена. Родители не прикасались друг к другу с нежностью, не проявляли заботу. А ведь взаимоотношения родителей становятся для ребенка моделью мира!

Еще хуже обстоят дела у «детей развода», когда мама плохо говорит о папе, обвиняет его в крушении брака. Но есть и другой вариант негативного сценария, когда родители все же остаются вместе, но живут, как кошка с собакой. И ребенок все это видит. Что же тогда для ребенка лучше?..

А для детей лучше всего: честность, доверие, отсутствие секретов. Если жизнь не возможна в браке, ребенку нужно это объяснить, спокойно обосновать развод. Ребенок до 10 лет эгоцентричен, и в разводе родителей винит себя. А потому – бессознательно старается соединить их. Как он это делает? Возможны 2 варианта: модель «герой семьи» и модель «козел отпущения». В первом случае ребенок стремится быть самым лучшим, радовать родителей. Во имя них он «совершает подвиги». А вот сценарий «козла отпущения» подразумевает негативную модель поведения у ребенка: плохая учеба, проблемы с поведением, неудачи… И тогда родители остаются вместе, чтобы его спасать. Папа ведь не бросит маму с ребенком-наркоманом!

Если ребенку ничего не говорят о проблемах в семье, он все равно их чувствует, и тогда его тревожность становится еще выше. Как говорил А.Хичкок, «Ничто так не пугает, как запертая дверь». Неведомая опасность страшнее конкретной. Ребенка лучше ввести в курс дела – языком, доступным ему. Если это не сделать, напряжение находит выход через болезнь – ребенок начинает болеть. И тогда нужно выяснять не «почему» он заболел, а «зачем» заболел – чтобы помочь семье!

Нужен честный разговор: «У нас не получается, при этом мы оба тебя любим». Если родителя винят друг друга, это травматично. Если мать винит отца, девочка решает, что мужчины – источник зла и страданий. И это ее детское неправильное впечатление об отце распространяется на всю мужскую часть человечества, от мужчин ожидается подвох, и он часто оправдывается. «Иди сюда – пошел вон» — такое двойное послание будет говорить девушка миру. Потребность в мужчинах – и страх их. У нее нет доверия к мужчинам, а отношений без доверия не бывает!

Не долг ли это родителей – сформировать дружелюбное отношение к миру? Как ты смотришь на мир, так и мир смотрит на тебя. Обычно наши ожидания относительно мира оправдываются…Есть такая присказка: «Жизнь хороший психотерапевт, только дорого берет».

Но все не так фатально. Да, не во многих семьях можно освоить модель здоровых взаимоотношений. Но мир ведь не ограничивается родительской семьей. Можно ориентироваться и на другие модели, даже – осознанно их выбирать. Находить книги, фильмы, в которых описывается модель отношений, оптимальная для вас. Да и в реальности: есть соседи, родственники, коллеги, да просто – знакомые, с более благополучной отношенческой моделью. У них можно учиться, причем осознанно!

Что же происходит в семьях, в которых у ребенка сформировалось негативное отношение к миру и отсутствовали здоровое модели семьи? Тогда… родители в долгу перед детьми. Но не надо впадать в противоположную крайность и обвинять родителей. Они сделали свой выбор не случайно, они были в нем не вольны.

Чувство вины не способно продиктовать правильный выбор, часто оно раздуто, не здорово. Стыд и вина необходимы человечеству как механизм регуляции поведения, это социально положительные эмоции. Но! если кратковременны и адекватны поступку. Иначе они деструктивны. «Ты должна», «Как тебе не стыдно» — манипулятивные послания в дисфункциональных (нездоровых) семьях, для кого-то они травматичны.

«Долг в семье идет по вертикали», — говорит известный немецкий семейных психотерапевт Б.Хеллингер. А значит — сверху вниз, от предков к потомкам, но не наоборот. Только ребенок, сердце которого наполнено любовью и удовлетворением важнейших потребностей, сможет передать весь этот позитив нисходящим поколениям. Вот так мы отдаем долг перед родителями – заводя детей и любя их. А родителям надо просто сказать «спасибо»… и принять их.

Семейная система похожа на каскад: поток идет только сверху вниз.

Да, принять родителей не всегда просто, порой к ним бывает чувство неуважения и ненависти, и это плохо. Плохо не потому что «стыдно», а потому что – вредоносно для самого ребенка. Тот, кто выбирает ненависть к родителям – незрелый человек, инфантильный, он погружен в свои переживания, не готов слышать объяснения. Вне зависимости от паспортного возраста, внутренне это 3-летний обиженный ребенок. Маленький ребенок не готов принять, что и мама – живой человек, принять ее как человека, дать ей право на ошибку. Мама представляется ему всемогущей, и если она не «сделала хорошо» – то потому, что плохая; так клиенту кажется в силу его инфантильности. То же верно и относительно отца.

И пока клиент упорно держится за свою обиду и не хочет понимать и прощать, психологи бессильны. «Я не могу помочь человеку, который ненавидит мать», — с этими словами Б.Хеллингер прогнал с группы клиентку. Походив вокруг здания, подумав, клиентка вернулась с решением работать с прощением. Да, эта терапевтическая интервенция была жесткой – но увенчалась успехом

Чтобы ладилась своя жизнь, нужно ладить с родителями. А чтобы ладился брак, нужно принять Род партнера, перестать конкурировать, выяснять, чья мама вкуснее печет пирожки, насмехаться над тещей или свекровью…

Принятие своей семьи в широком смысле слова важно для личного счастья. Зависит ли жизнь города от того, что находится под землей, под асфальтом: от труб-проводов? Конечно, и точно так же влияют а нас предки, их история, травмы и т.д. Есть долг и перед предками. Предков важно чтить, помнить, именно так мы отдаем им долг.

А зависит ли жизнь города от окрестностей, от озер-лесов, что его окружают? Да, и это – наши родственники, только дальние. Если кого-то из них исключают (перестают их упоминать или говорят исключительно отрицательно), возникает дисбаланс. Исключенные родственники остаются в семейной системе, и при этом плохо влияют на благополучие остальных членов семьи. Есть ли долг перед ними? Да, и пусть хоть будет упоминание имени, с уважением брошенная фраза, открытка на праздники…Не обязательно поселять их у себя в гостях, важно помнить и уважать. Пускай они сделали ошибочные выборы (с вашей точки зрения), но надо уважать выбор другого человека, даже если он неправилен! Родственники, предки не должны быть исключены из сознания.

Если отношения не решились на уровне одного поколения, они перейдут к другому. Долг родителей – построить между собой отношения в семье так, чтобы детям не пришлось их расхлебывать. За долги родителей начинают расплачиваться дети. Наличие секретов в семье плохо на нее влияет, это долг родителей – рассекретить, только правильно.

Мысль о неоплатном долге вредна и иллюзорна. Чувство долга, вины, стыда мешают счастливой жизни. Инфантильная позиция – не прощать. Простить – значит, понять, а это черты зрелости: прощать и понимать, понимать и прощать.

Есть такое правило социальной гигиены: первый долг – перед партнером, а родители – на втором месте. Поэтому нельзя выбирать между родителями и партнером. Долг первого порядка – супружеская семья, а родительская – на втором месте.

Важно отдавать долг родителям своей благодарностью, но не жертвовать собой.

Надо исключить оценивание и обвинение в семье, упоминания о долге. Есть благодарности и комплименты, почитание. ПОЧИТАНИЕ – замечательное слово, именно через почитание родителей мы отдаем им долг. Не случайно о почитании родителей как о ценности говорится в Библии и других священных книгах. Но! свою жизнь в жертву никому приносить нельзя. Долг можно отдавать здоровым образом.

НЕ КОРЫСТИ РАДИ У ребенка никто не спрашивает, хочется ли ему родиться. Его просто нет, а значит, и спрашивать не у кого. На будущих родителей влияет очень много факторов: их собственные мамы и папы, просящие внуков; желание с помощью ребенка удержать рядом с собой партнера; страх одиночества; возможность в дальнейшем переложить на ребенка заботы о своем материальном благополучии. И, самое главное, укоренившаяся в обществе идея о том, что к определенному возрасту положено иметь детей. С момента, когда принято решение оставлять беременность, родители должны. Должны кормить, поить, одевать, развлекать, беспокоится, учить, защищать. Тратить и вкладывать в малыша свое здоровье, нервы и деньги. Где грань между тем, когда это делается из любви, а когда – из чувства долга или чтобы получить «стакан воды»?

ДОЛГОСРОЧНЫЕ ИНВЕСТИЦИИ Рождение ребенка – это не сделка, когда партнеры четко осознают, на что идут. Это больше похоже на рискованный инвестиционный проект, когда двое взрослых людей примерно представляют, что их ждет. Например, с какими сложностями и радостями они столкнутся в процессе, какие ограничения такое решение привнесет в их жизнь, какие бонусы они смогут получить. Это как сажать дерево. Потратиться на саженцы, воду, землю, удобрения. Вкладывать время и силы в течение нескольких лет, не зная наверняка, даст ли дерево плоды, переживать, что его сожжет солнце или побьет град, надеясь на уютную тень от его кроны. Дерево ничего не должно тому, кто его посадил. Оно растет как хочет и как умеет. И очень зависит от качества воды, мягкости земли и сбалансированности удобрений.

ПРОЦЕНТЫ РАСТУТ Безусловно, с определенного возраста ребенок становится должен. Должен выполнять указания и просьбы родителей, вовремя есть, спать, соблюдать правила техники безопасности и совместного проживания. Он также должен учиться, помогать по хозяйству, убирать в комнате. По мере взросления список того, что он должен, будет увеличиваться. Но эти обязанности возникают не потому, что он добровольно взял их на себя, а потому, что ответственность за него полностью лежит на родителях. Впрочем, власть над ним тоже принадлежит им. Как в старом анекдоте: – Папа, я хочу заниматься балетом! – Нет, сынок, это опасно. – Но почему?! – Я тебе ноги переломаю.

СВЯЩЕННЫЙ КРЕДИТ По мере взросления ребенка происходит постепенная передача ему ответственности. То, что раньше он был должен, теперь становится его выбором. Или же не становится. Со взрослым ведь как? Его уже не поставишь в угол, не лишишь карманных денег, не отнимешь компьютер. С ростом ответственности растет и власть над собственной жизнью. Именно здесь возникают самые тонкие моменты по поводу долга перед родителями. Когда нет власти, речь всегда заходит о долге. Лучше – священном. И здесь не избежать разговора о чувстве вины («я над тобой ночей не спала»), стыда («ты отца в могилу сведешь»), страха («мы больше не будем тебя любить»). Это «лучшие» инструменты для того, чтобы снова получить власть над другим, уже взрослым, человеком. Долг перед родителями вырастает из родительских ожиданий. А потому мамы и папы, желающие в старости получить от своего чада по максимуму, могут ему с пеленок внушать, сколько он задолжал и как именно он может вернуть этот кредит. Ведь получить свои дивиденды от вложенного и дать ребенку счастье в своем собственном представлении родителям все-таки хочется. Хочется решить, с какой девушкой встречаться сыну, за кого выходить замуж дочери, в какой вуз им поступить, какую профессию выбрать.

КАНДИДАТСКАЯ СТЕПЕНЬ ВИНЫ Молодая женщина в течение нескольких лет писала кандидатскую диссертацию и отказала себе из-за этого в успешной карьере и удачном замужестве. Когда она защитилась, отнесла свидетельство и значок кандидата наук своему папе, «отдала долг». Отцу – крупному ученому – очень хотелось рассказывать в кругу коллег, что его дочь – кандидат наук… В этой истории проиграли все. Девушка, которая в угоду чувствам долга и вины делала то, чего ей на самом деле не хотелось. Отец, который насытившись чувством гордости, страдал от того, что его дочь так и не вышла замуж и горевала о мужчине, которому отказала ранее. А возможно, она не вышла замуж именно назло папе. Круговорот чувства вины в отдельно взятой семье. Что посеешь, то и пожнешь…

ДЕЛИТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ Чувства вины, стыда, страха – очень полезные. Они помогают нам оставаться людьми. Плохо, когда их слишком много. В этом случае они парализуют, и мы забываем себя. Если я любим в детстве и не обременен долженствованием, к определенному возрасту я уже могу и хочу не только брать, но и отдавать. Отдавать, не повинуясь страху быть отвергнутым, а из чувства внутренней полноты. Я действительно хочу позаботиться о родителях, хочу поддержать их в старости, хочу делиться своим теплом и нежностью. Потому что знаю, что я им дорог и любим ими. И они в свою очередь также любимы и дороги мне. Долг ли это? Скорее всего, нет. Это моя потребность, мое искреннее, свободное желание. СВОЯ ЖИЗНЬ И перед родителями, и перед детьми стоят одни и те же задачи – точно понимать свои потребности, желания и ожидания, заботиться о себе, отстаивать свои границы и уважать границы близкого. Родители дают ребенку жизнь. Наверное, единственный долг, который есть у ребенка – это прожить свою жизнь так, как ему хочется. Причем именно свою жизнь. Мне очень нравится свобода и не нравится долженствование. Куда больше удовольствия приносят искренние чувства благодарности и признательности. Рядом с чувством долга всегда есть вина и страх наказания. Рядом с признательностью – всегда нежность и любовь.

На мой взгляд, главная обязанность, истинный долг родителей — это научить детей жить без родителей. Дети должны научиться заботиться о себе и своем здоровье (а не «болеть на ногах» или бежать к маме за лекарствами). Они должны научиться обеспечивать себя и свои потребности (а не бежать к папе за деньгами). Ребенок должен научиться функционально справляться со стрессами, переживаниями, горестями и разочарованиями (а не уходить в загул или избегать проблем). Ребенок должен научиться строить отношения (а не «дружить» только с мамой и папой, потому что все вокруг — опасные и страшные). В итоге, дети должны стать взрослым — то есть стать родителем самому себе, и в этом главный родительский долг.

Да, детей отпускать сложно и страшно, но именно это должны делать родители — постепенно спускать поводок; учить взрослому, адаптивному функционированию. Цель родительства не просто дать потомство, но и обеспечить его выживаемость. Следовательно, родители обязаны сделать так, чтобы их дитя смогло жить полноценной жизнью без родителей, после родителей. Это не значит, что ребенка надо бросать в жизнь как в речку — авось, выплывет. Поддержку и любовь никто не отменял.

Родительская любовь к ребенку должна, в итоге, перерасти в любовь ребенка к самому себе.

Родительская любовь к ребенку должна, в итоге, перерасти в любовь ребенка к самому себе — когда родители транслируют, что ты ценен, любим и дорог, во взрослой жизни в этом не приходится сомневаться — это знание внутри, и не надо искать одобрения, признания, не надо искать «того, кто полюбит таким, какой есть», потому что человек уже любит сам себя — и это заслуга родителей.

Долг родителей — это в том числе и осознать и принять, что они уйдут раньше детей, они их покинут, так устроена жизнь. И это значит, что детей надо одарить наследством — научить жить без родителей, научить автономности и независимости (любой: от финансовой, до психологической). Мы не знаем, какая судьба ждет наших детей — подготовить ко всему невозможно. Единственное неизбежное — наступит день, когда они останутся без нас, останутся одни, и они должны быть к этому готовы. И подготовить их — это и есть главный родительский долг.

Я рада приветствовать вас на вебинаре посвященном нашему консультационному центру «Диалог». Консультационный центр «Диалог» открыт для родителей (законного представителя) детей в целях консультирования по вопросам развития, социализации, воспитания и обучения разных категорий детей