"Как правильно и грамотно выстраивать свои отношения с детьми"

Основа всей воспитательной работы с детьми в коррекционной школе - соблюдение принципа "безусловного принятия. Этот прин­цип означает, что педагог не выбирает своих воспитанников, он принимает их такими, какие они есть. Часто можно слышать от педагогов: «Если ты будешь хорошим, то я буду к тебе относиться иначе...», «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь...». В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают услов­но, что принимают, только если...

Оценочное отношение к детям строится на твердом убеждении воспитателей, что поощрения и наказания - главные средства вос­питательной работы. Кто опровергнет такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится? Почему так про­исходит? А потому что воспитание не должно основываться только на дрессуре и выработке у детей условных рефлексов.

 Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому - фундаментальная человеческая потребность. Воспитан­ники коррекционных школ зачастую обделены лаской, заботой и любовью в собственных семьях. Для нормального развития ребенка в группе педагог сообщает ребенку, что он нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в ласковых при­косновениях, приветливых взглядах, добрых словах. Известные психотерапевты утверждают, что каждому просто для выживания, хорошего самочувствия необходимо четыре-восемь объятий в день. Подобные знаки безусловного принятия детям необходимы как пища растущему организму. Они питают их эмоционально, помо­гая психологически развиваться.

Педагог обязан помнить о том, что тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда одно­значный: «Меня не любят, не принимают». Ребенок ощущает себя плохим, «не таким», несчастливым, лишним и т. д.

 Развивается «комплекс неприятия». Обида, одиночество, а по­рой и отчаяние звучат в рассказах детей: с нами не дружат, никогда не говорят по-человечески, «тычут», орут, используют только гла­голы повелительного наклонения «сделай!», «убери!», «принеси!» и т. д. Тогда возникает вопрос: как быть воспитателю? У него нет права даже рассердиться не ребенка? Нет, конечно. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства нельзя, но выражать их можно и нужно особым способом.

Следует запомнить эти правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, каки­ми бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть система­тическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Какие причины мешают педагогам безусловно принимать ребенка?

Это настрой на «воспитание». Мы встаем на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Вероятнее всего дети отреа­гируют всевозможными отговорками, оттягиваниями, а то и откры­тым сопротивлением. Так мы попадаем в круг взаимного недоволь­ства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

 Где же ошибка?

 Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

Скрытая причина может стоять и за стремлением компенсиро­вать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты, жела­ние показать и доказать окружающим «тяжесть бремени», которое приходится нести педагогу.

Давайте задумаемся, насколько нам удается принимать своих детей в течение дня. Сколько раз мы обратились к детям с эмоцио­нально положительными высказываниями (радостным приветстви­ем, одобрением, поддержкой)? А сколько с отрицательными (упре­ком, замечанием, критикой)? Если количество отрицательных об­ращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у нас не все благополучно

Первый и главный принцип воспитательной работы - безоце­ночное, безусловное принятие ребенка. Очень важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен, важен, что его существование для нас - радость.

Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому со­вету в спокойные моменты, если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Мы делаем замечания. А дети нам отвечают: «Раз плохо, не буду вообще!». Любые критиче­ские замечания, обращенные к ребенку, когда он что-либо учится делать сам, повлекут ответную негативную реакцию с его стороны.

 Как же научить, если не указывать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Во-вторых, ошибку лучше обсудить по­том, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок ув­лечен делом; наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения. И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя, знает ли ребенок о своих ошибках?

Да, знает. А как он к ним относится? Оказывается, более тер­пимо, чем взрослые. Почему? Он доволен уже тем, что у него что-то получается. К тому же, он догадывается, что завтра получится лучше. Мы же хотим своими замечаниями скорее добиться лучших результатов. А получается наоборот.

Четыре результата учения.

Первый, самый очевидный - это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.

Второй результат менее очевиден - это тренировка общей спо­собности учиться, то есть учить самого себя.

Третий результат - эмоциональный след удовлетворения, раз­очарования, неуверенности.

Четвертый результат - след на взаимоотношениях с ребенком, если мы принимаем участие в занятиях.

Здесь итог может быть положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным.

Не надо ориентироваться на первый результат (выучил? запом­нил?).

Не забывайте о трех остальных, они гораздо важнее.

Если ребенок что-то делает коряво, странно, нескладно, но очень увлеченно, сосредоточенно, постарайтесь не критиковать, не поправлять. А если вы проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Правило 1.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете ему сооб­щать: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».

Другое дело, когда ребенок столкнулся с серьезными трудно­стями, самому ему их не одолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Правило 2.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обяза­тельно помогите ему (не получается, не выходит, не знает как...). Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Правило 2 - не про­сто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, от­крытый выдающимся дефектологом Л. С. Выготским - «зона бли­жайшего развития». Завтра ребенок будет делать сам то, что сего­дня он делал с воспитателем. Зона дел вместе - золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

Оставлять ребенка одного там, где ему трудно - это значит не учитывать основной психологический закон развития. Не отказы­вайте ребенку в том, в чем он нуждается.

Что бывает, если ребенку регулярно отказывают?

Агрессия - реакция на ненормальный стиль общения. Подоб­ный стиль не только не способствует развитию ребенка, но порой становится причиной серьезных эмоциональных проблем.

Теперь конкретный пример применения правила 2.

Дети не любят читать. Это очень огорчает взрослых, мы любы­ми способами приучаем ребенка к книге. Приносим самые инте­ресные книги, напоминаем, требуем, даем задания, просим пере­сказать прочитанное, а ребята бегут играть в футбол.

Есть верный способ приобщения детей к чтению - читать вме­сте с ними.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обяза­тельно помогите ему.

При этом:

возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

по мере освоения ребенком новых действий постепенно пере­давайте их ему.

Стремление ребенка завоевывать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока.

Так как же нам, воспитателям, уберечь естественную актив­ность ребенка? Как не забить, не заглушить ее?

Совместные с ребенком занятия - очень важная тема. Здесь мы можем встретиться с трудностями и конфликтами взаимодействия.

Как избежать трудностей и конфликтов взаимодействия?

Конфликт такой, например. Ребенок вполне освоил многие обя­зательные дела, но делать их не хочет! Как быть в таких случаях? Давайте искать «причину непослушания». Может, это нам кажется, что ребенок все усвоил, что ему легко одному справиться с задани­ем. Возможно, что ему еще трудно организовать себя, может ему еще нужна наша поддержка, наше участие.

Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных  переживаниях. Если ваши отношения с воспитанником уже давно испортились, то не надо надеяться на то, что применив какой-то метод, мы все сразу наладим. «Способы», конечно, применять надо, но без дружелюбного тона, теплого участия, они ничего не дадут.

Если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, - он отка­зывается от вашей помощи, - остановитесь и прислушайтесь к то­му, как вы общаетесь с ним. Главное условие - дружелюбный тон общения. «Руководящие» указания где-то нужны, вероятно, но не в совместных занятиях с ребенком. Ведь вместе - значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком. Дети очень чувстви­тельны к такой позиции, они восстают против нее. Тогда-то они начинают агрессивно сопротивляться необходимому, не согла­шаться с очевидным, оспаривать бесспорное. Сохранить позицию на равных не так-то легко, иногда требуется немалая психологиче­ская и житейская изобретательность.

Есть очень ценный способ, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих» указаний. Л. С. Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внеш ними средствами - картинки для напоминания, списки дел, запис­ки, схемы, графики. Это уже не слова взрослого, это их замена. Ре­бенок может пользоваться ими самостоятельно.

Очень часто причиной конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком бывает желание взрослых сделать больше, чем сами дети. Это можно сравнить с тяжестью, когда лодку тащат против тече­ния. Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положен­ное, некоторые воспитатели встают на путь «подкупа». Этот путь мало эффективен и очень опасен. Подкуп разрушает естественную любознательность детей, их интерес к познанию нового.

Напоминание всем нам: давайте осторожнее обращать­ся к внешним побуждениям, стимулированиям детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Как избежать конфликтов принуждения?

Нам кажется порой, что некоторые из занятий детей пусты и даже вредны. Однако помните: для ребенка эти занятия важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Правило 3.

Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответствен­ность за личные дела детей и передавайте их им.

Правило 4.

Позволяйте вашим детям встречаться с отрицательными по­следствиями своих действий (или бездействий). Только тогда они будут взрослеть и становиться сознательными.

Весь материал - в архиве.