Дидактический материал для проведения родительских собраний на темы "Поговорим о характере", "Как воспитать толерантного человека"

Родительское собрание: «Поговорим о характере»

Разрешите начать наше с вами общение по заявленной теме со слов В. Гюго: «У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе присваивает, и, наконец, тот, который есть у него в действительности».

Что же такое характер?

Характер – неповторимое, индивидуальное сочетание психологических черт личности, выражающих отношение человека к действительности и проявляющихся в его поведении, его поступках.

Характер в переводе с древнегреческого означает «чеканка», «печать». Жизнь, чеканит, отливает характер человека, а с определенного момента человек сам может чеканить свой характер. В этом сущность самовоспитания.

Если подросток кому-то ответил грубо или вспылил, это не значит, что вспыльчивость и грубость – черты его характера, а если один раз испугался – трус.

Зная характер человека, с которым общаешься, можно предвидеть, как он поведет себя в той или иной ситуации, что сделает и что скажет. С незнакомым человеком общаться труднее, прежде всего потому, что не знаешь, чего от него можно ожидать и чего он ждет от тебя. Только после взаимного познания, общаться станет легче.

Какие же черты характера отражают психологические качества личности?

Условно их можно разделить на две группы:

1. Черты, в которых проявляется отношение человека к окружающим его людям и к обществу в целом: коллективизм и эгоизм, чуткость и грубость, общительность, аккуратность и безответственность, небрежность, инициативность и консерватизм, требовательность к себе и заносчивость, чувство собственного достоинства и высокомерие.

2. Волевые черты характера. Волю называют основой характера, его хребтом. Волевые черты характера выражаются в умении и привычке сознательно регулировать свое поведение, свою деятельность в соответствии с определенными принципами, преодолевать препятствия на пути к поставленной цели: целеустремленность настойчивость, решительность, самообладание, дисциплина, мужество, смелость, выдержка, терпение, умение сдерживать себя.

В жизни мы встречаем многократное смешение оттенков характера. Хочу поделиться с вами своими наблюдениями. Какие же черты характера порой проявляются у наших детей?

У некоторых из них начинает проявляться тщеславие. Им нужна лесть, как другим хлеб. Им хочется слышать, что они самые умные, самые способные. У других на лице так и написано: «Ох, как мне тяжело». Они хотят, чтобы их все время жалели, потому что у них много уроков и дома надо помочь родителям. Таким образом, многие из них пытаются привлечь к себе внимание, снискать признательность своих заслуг. Если заслужил,- почему бы и нет? Но похвала для них должна быть тщательно дозирована, иначе она ударит в голову.

Есть среди наших детей и такие, которые стремятся играть первую скрипку в учебной группе, в кругу друзей. Если это проявляется в меру – хорошо, в противном случае надо принимать меры, так как в будущем мы получим отвратительного карьериста. Дружеское участие к ним следует проявлять крайне осторожно, иначе, если выгодно, они могут злоупотреблять хорошим к ним отношением.

Есть у нас и чрезмерно скромные ребята. Они стараются казаться менее значительными, чем есть на самом деле. Добрые, трудолюбивые, как муравьи, всегда знают больше, чем любой пустомеля, тонко чувствующие. Вот они - то больше всего нуждаются в одобрении и признании, в доверии со стороны других, чтобы осознать свои возможности.

Сверхосторожные – недоверчивые молодые люди находятся в состоянии боевой тревоги. Они тщательно следят затем, чтобы не обнаружить свои слабые стороны, боятся что- либо предпринять, все время выжидают. Надо пытаться преодолеть их недоверие, убедить в своих добрых намерениях. Установить с ними контакт очень не просто.

Вспыльчивые, капризные и такие встречаются. Не следует придавать большое значение капризам – они быстро возникают и быстро проходят. Вспыльчивость, как и капризы, свидетельствуют о недостаточном самообладании.

Ленивых и флегматичных также можно встретить в нашем коллективе. Их нельзя никогда оставлять в покое. Среди них есть такие, которые неделями, месяцами не в состоянии сделать самое малое дело из-за своей нерешительности. Приходится иногда оказывать на них давление.

«Как бы чего не вышло». Это те, у которых нет своего мнения. У них чаще всего формируется сложный и неприятный характер. Они стараются ориентироваться на тех, кто им полезен, вечно выжидающие, пытаются свалить ответственность на других.

Радует, что многие ведут себя скромно, хотя и осознают свою силу, полны достоинства, но в то же время вежливы и приветливы. У них всегда хорошее настроение, они способны увлекаться, не перехватывая при этом через край, они твердо придерживаются своего мнения, не навязывая его другим.

Надеюсь, Вы узнали своих детей?

Мы, взрослые, часто недооцениваем степень физиологического напряжения, дискомфорта в этом возрасте. Плаксивость, раздражительность, огромная потребность высказаться, «выплеснуть» свои чувства, поделиться своими проблемами. Просто раз, другой, третий, обращаясь за советом к нам, они, быть может, сталкиваются с нашей раздражительностью, нетактичностью, с фразами типа: «Некогда мне, потом поговорим». И подросток ищет общения на стороне, среди сверстников, «уходит в себя».

Но совета сверстников часто бывает недостаточно – нужен человек более старший, опытный, у которого бы всё это было позади. Родители, старший брат (сестра), бабушка…

Поэтому самое важное в разрешении конфликтных ситуаций – взаимная терпимость:

• Будьте терпимы к чужому мнению. Надо как-то договориться.

• Помните: у них, наших детей, сформировались свои правила поведения – по нашим они не хотят жить. Найдите компромисс.

Бывают такие ситуации, когда по вине подростка конфликт с родителями не может разрешиться. Сталкиваются самые близкие люди. Отец и сын, мать и дочь. Причём и та, и другая сторона наверняка желают друг другу добра. Казалось бы, в чём же дело… Как быть?

• Просто задумайтесь над собой. Вы не правы, когда стремились создать своего подростка по своему образу и подобию. Вы подавили в нём личность, индивидуальность.

• Прекратите «нашпиговывать» нотациями своих детей. Подростки к ним особенно нетерпимы.

• И ещё посмотрите, а живёте ли вы сами по тем принципам, которые провозглашаете. Дети это прекрасно видят.

Папа жучит сына: «Неряха, бездельник, никогда не поможешь маме по дому», - а сам за всю жизнь ни разу мусорного ведра не вынес.

«Господи, какая ленивая», - жалуется мама на дочь, потому что у неё не убрано в шкафу. Мы когда утром торопимся, всегда ли убираем вещи в шкаф и моем посуду? «Но я же спешу на работу!» Значит, себе мы нашли оправдание, а дочери – нет?

Бывает и другое, когда мы слишком часто говорим детям, какими мы были сами – «А я училась…, а я делала…, делай, как я сказала» и т.д. Но дети не хотят повторять нашу жизнь, и это вполне естественно.

• Не отнимайте у своих детей стремления жить своей жизнью. Иначе будет просто скучно в вашей семье.

Я попросила ребят определить, в какой цвет «превратились» бы их папы и мамы.

• Успеваете ли вы каждый день обедать?

• Спите ли по 7-8 часов в сутки?

• Спокойно ли протекает ваша семейная жизнь?

• Есть ли у вас друг, готовый помочь в любую минуту?

• Занимаетесь ли вы регулярно спортом?

• Курите ли вы?

• Любите ли вы спиртное?

• Соответствует ли ваш вес вашему росту?

• Хватает ли вашей зарплаты на покрытие ваших расходов?

• Имеете ли вы твердые убеждения?

• Регулярно ли ходите в театр или в кино?

• Много ли у вас знакомых или друзей?

• Делитесь ли вы с ними наболевшими проблемами?

• Сохраняете ли спокойствие во время ссоры?

• Рассказываете ли вы о своих проблемах и заботах соседям и сослуживцам?

• Находите ли время для отдыха?

• Умеете ли вы рационально организовывать свое время?

• Пьете ли ежедневно крепкий чай или кофе?

• Любите ли спать днем?

Если все же стресс настиг вас, постарайтесь отнестись к нему максимально серьезно и вдумчиво. Вот несколько советов, как справиться с состоянием сильного раздражения, гнева, возбуждения, другими словами со стрессом.

• Выделите для себя главные жизненные цели и сосредоточьте свои усилия на их достижении. Даже самые скромные достижения на пути к поставленной цели повышают уверенность в себе и улучшают душевное самочувствие.

• Не пренебрегайте общением с близкими и друзьями.

• Предпринимайте шаги к устранению источника напряжения. Например, если вы поняли, что самое большое огорчение доставляет вам конфликт с коллегами и затруднения в работе, постарайтесь наладить конструктивные отношения и организовать совместную работу. Ваши усилия в этом направлении позволяет вам ощутить уверенность в себе, которая неизбежно победит чувство безысходности.

• Позаботьтесь об обстановке, которая вас окружает. В оформлении своего жилища не используйте крупные пятна красного и желтого цвета. Психологи считают, что красный цвет возбуждает, он способствует выделению гормонов, поддерживающих стресс. Кроме того, замечено, что дети чаще дерутся в помещениях с желтыми стенами. Наиболее успокаивающими являются мягкие пастельные тона зелено-голубой гаммы.

• Научитесь слушать. Никогда не будьте уверены, что вы сразу понимаете мысли, которые высказывает собеседник. Выслушайте его внимательно, чтобы не возникало недопонимания. Так вы избежите многих поводов для огорчений и конфликтов, которые приводят к стрессу.

• Если ваше стрессовое состояние порождено дефицитом времени, подумайте, как вам более рационально организовать свою жизнь.

• Пусть в вашей жизни найдете место юмору и смеху. Психологи считают, что просмотр комедий (особенно всей семьей) заметно снижают психическое напряжение.

• Побольше общайтесь с природой. Это общение быстро успокаивает, благотворно влияет на состояние нервной системы.

• Физические нагрузки снимают напряжение, укрепляют ваше здоровье, а чем оно лучше, тем легче бороться со стрессом.

• Посещение театра, музея, выставок также хорошо успокаивает, отвлекает внимание от грустной ситуации.

Музыкальная терапия – источник спокойствия. Слушайте записи любимых исполнителей, они станут хорошим фоном, помогут пережить стресс

Отсюда следует правило: «Я забываю часто о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям помочь мне найти выход из тупиковой ситуации».

Как заранее предусмотреть такие проблемы, как задержка после уроков, поздний приход домой, отвлечение от нужных домашних дел? Все это вполне реально можно обсудить со своим ребенком, но не в стиле указания, а в стиле совета, обсуждения, чтобы ребенок сумел понять, почему вы волнуетесь в данной ситуации, к чему это может привести. И еще: умейте прощать даже то, что прощать трудно. Любовь и справедливость – вот что надо нашим детям постоянно!

Многим из нас хорошо известны чувства, которые мы с радостью несем домой в семью. Кого-то из нас повысили в должности, кого-то наградили или еще что-то в этом роде. Как хочется в этот момент с кем-нибудь поделиться, быть выслушанным. Сама домашняя среда объективно способствует возникновению доверия и искренности. Но, разумеется, не во всех семьях складывается ситуация доверительного общения. Нам, взрослым, часто кажется, что только наши новости достойны того, чтобы о них узнали все члены семьи. А часто ли мы слушаем новости других?

Девочки идут из школы и обсуждают, что будут делать дома. Одна из них говорит, что мама только приехала, и сейчас девочка сообщит ей новости за 3 дня. Но как только девочка входит домой, мама быстро спрашивает об оценках, ругает за неряшливый вид и отправляет делать уроки, ссылаясь на свою усталость. Огорченная девочка уходит в свою комнату.

Разбор ситуации с помощью родителей.

Еще одно правило для взрослых: «Я знаю многое об окружающем нас мире. Поэтому я буду стараться, чтобы мой ребенок тоже нашел себя в этом мире».

Важно не упустить момент, когда мы нужны детям, когда они тянутся к нам, хотят обсудить с нами важные для них вопросы. И это не должно становиться причиной семейно раздора.

Ситуация 3.

Девочка обращается к матери с вопросами, которые ее интересуют. Мать, хотя и не отказывается отвечать на них, но постоянно поглядывает в интересную книжку, которую читала до прихода дочери. Не вникая в проблемы дочери, считая их надуманными, мама отправляет девочку играть с младшей сестрой, хотя у девочки проблемы со сверстниками.

Обсуждение ситуации.

- Надо ли вникать в такие ситуации?

- Всегда ли они кажутся нам важными?

- Пытаемся ли мы перевести «детские проблемы на свой взрослый уровень?

А ведь еще одна задача родителей – создать вокруг ребенка такую живительную среду, чтобы ребенок мог развиваться сам, активно строя свою уникальную личность. Еще одно правило: «Я не могу сделать так, чтобы страх, боль и разочарования ребенка исчезли. Поэтому я буду стараться смягчать удары судьбы.

И еще один вопрос, хотя именно с него, возможно, и надо было начинать. Вы, в общем-то , представляете, какими хотели бы видеть своих подрастающих детей, а какими, собственно, хотели бы они видеть вас? Психологами было проведено исследование. И на первое место дети поставили такое качество взрослых как справедливость 9 впрочем, это ожидаемо). Хотя и здесь есть над чем задуматься.

Вот мать идет в школу защищать провинившееся чадо. С одной стороны, ребенок рад. С другой – он видит и сознает эту несправедливость. Но главное, он понимает другое: не ради него хлопочете, ради собственного спокойствия…

А он-то сам по себе нужен ли? Вот и ждут от нас, прежде всего не жалости, не защиты – справедливости.

И что поразительно на второе место в шкале ценных родительских качеств ребята поставили красоту. Потом уже доброту и прочее. Вот так. Задумывались ли вы когда-нибудь, нравитесь ли внешне сыну или дочери? Вряд ли. А им хочется, чтоб вы были красивы, ухожены, привлекательны. В период полового созревания на внешность свою и противоположного пола обращают особое внимание. И близких подвергают самому суровому анализу. А видят она вокруг себя усталые, задерганные, изможденные лица, тусклые волосы, поношенные халаты. Им так хочется нами гордиться, чтоб мы соответствовали, чтоб не стыдно было показать приятелям. Вы не согласны? Вам обидно? А почему они не имеют на это право? В нас они волей-неволей ищут черты будущих себя.

Хорошо бы их не напугать…

Если вы сумеете наладить со своими детьми доверительные отношения, вы испытаете необыкновенное удовлетворение. Лучшая награда любому родителю – это искренняя дружба с собственным ребенком. А для того, чтобы обрести родительскую мудрость психологи советуют провести такое упражнение:

Упражнение «Как обрести родительскую мудрость?»

Примите удобную вам комфортную позу в любимом уютном кресле. Постарайтесь выбрать время, когда вы одни и вас никто не будет отвлекать. Упражнение состоит из нескольких стадий.

Стадия 1.

Вспомните о какой-нибудь трудной ситуации, с которой вы столкнулись, воспитывая своего ребенка. Может быть вы не знали, как прореагировать на поступок вашего ребенка, а может быть, были настолько бессильны, что готовы были «лезть на стену»? Будет лучше, если вы выберете то, что повторяется довольно часто.

Стадия 2.

«Сделайте» из этой ситуации фильм, опираясь на свою точку зрения. Представьте, что вы и ваш ребенок вновь оказались в этой ситуации. Начните с самого начала, вновь переживая то, что случилось. Обратите внимание на то, какой информацией вы располагаете: что вы чувствуете, видите, слышите. Если вы не можете все это увидеть, как фильм, не страшно. Попробуйте вспомнить не зрительные образы, а звуки или телесные ощущения в той ситуации, чтобы не «увидеть», а «услышать» или «почувствовать» переживание случившегося со своей точки зрения. Этот метод будет таким же эффективным. Возможно, вам даже захочется пройти через несколько подобных ситуаций.

Стадия 3.

Переживите ту же самую ситуацию еще раз, но с позиции своего ребенка. «Сделайте» из этой ситуации фильм, опираясь на точку зрения своего ребенка. Вернитесь к началу ситуации, которую вы вновь пережили на этой стадии. Остановите свой фильм непосредственно перед началом ситуации. Прежде чем «прокрутить» фильм, посмотрите на своего ребенка. Обратите внимание на то, как он двигается, дышит и прочее. Прислушайтесь к звуку его голоса. А теперь станьте на его место… Говорите его голосом, смотрите его глазами и чувствуйте тоже, что и он. После того, как вы приняли все то, что он ощущает, фильм может продолжаться. Если вам не удалось «превратиться» в своего ребенка, не расстраивайтесь.

Не торопитесь, потратьте столько времени, сколько вам нужно на то, чтобы пройти эту стадию в образе своего ребенка. Обратите внимание на новую информацию, которую вы получаете в этом случае. Осознаете ли вы, то ребенок может чувствовать то, о чем вы, со своей взрослой точки зрения, и не подозреваете. Оказавшисьв роли своего ребенка, замечаете ли вы те желания и потребности своего ребенка, о которых вы раньше не знали? Что еще вы узнали, побывав на месте своего ребенка?

Что вы замечаете в своем собственном поведении, видя себя глазами ребенка? Может быть, с этой позиции ваше поведение покажется совершенно иным? Для начала просто обратите внимание на то, что вы узнали, побывав на месте своего ребенка. Если вы заметили, что, с точки зрения ребенка, ваше поведение временами выглядит неуместным, если вы узнали, что испытывает ваш ребенок в подобных ситуациях, значит, вы получили очень полезные сведения.

Стадия 4.

Переживите ту же самую ситуацию, но с позиции наблюдателя. Вновь прокрутите тот же фильм, но на этот раз останьтесь как бы за кадром. Постарайтесь увидеть и услышать происходящее со стороны, это позволит вам наблюдать и за собой и за своим ребенком одновременно.

Обратите внимание на то, что вы узнали пр этом. Может быть, вы заметили, как вы и ваш ребенок реагируете друг на друга? Как выглядит все происходящее с точки зрения постороннего наблюдателя? Может быть, вы открыли что-то новое в себе и в своем ребенке?

Стадия 5.

Войдите в свой образ и проиграйте эту ситуацию еще раз, возможно, по-новому, исходя из полученного опыта. Посмотрите, почувствуйте, что изменилось в вашем поведении, ваших словах, поступках, как изменилось поведение вашего ребенка.

Стадия 6.

Представьте ситуации в будущем, когда вам придется действовать подобным образом. Возьмите в будущее весь опыт нового поведения.

Конечно, изменение отношения к своим проблемам наступает не сразу, и если это так, то постарайтесь включить это упражнение в ежедневный ритуал вашей заботы о себе.

Заключение.

И в заключении, я хочу обратиться к вам словами ребенка…

Ребенок – родителям.

• Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить, иначе поколеблете мою веру в вас.

• Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей, я обращу гораздо большее внимание на ваши замечания, если вы скажете все спокойно с глазу на глаз.

• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы удивитесь, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

• Я не могу успешно развиваться без одобрения и понимания. Но похвалить меня. Когда я это честно заслужил, вы иногда все же забываете. А устроить нагоняй – никогда.

• Относитесь ко мне так же как к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

• И еще: я вас сильно люблю! Пожалуйста. Ответьте мне взаимностью.

Каждый ребенок жаждет нежности, ласки, любви, тепла, поддержки, понимания, одобрения, заботы, похвалы, улыбки. Любите и понимайте его!

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ на тему «Как воспитать толерантного человека?»

Толерантный путь - это путь человека, хорошо знающего себя, комфортно чувствующего себя в окружающей среде, понимающего других людей и готового всегда прийти на помощь, человека с доброжелательным отношением к иным куль­турам, взглядам, традициям.

Проявления нетерпимости:
• оскорбления, насмешки, выражение пренебрежения;
• игнорирование (отказ в беседе, в признании);
• негативные стереотипы, предубеждения, предрассудки (составление обобщенного мнения о человеке, принадлежащем к иной культуре, полу, расе, этнической группе, как правило, на основе отрицательных характеристик);
• этноцентризм (понимание и оценка жизненных явлений сквозь призму ценностей и традиций собственной группы как эталонной и лучшей по сравнению с другими группами);
• поиск врага (перенос вины за несчастья, неблагополучие и социальные проблемы на ту или иную группу);
• преследования, запугивания, угрозы;
• дискриминация по признаку пола, сексуальной ориентации и других различий (лишение социальных благ, отрицание прав человека, изоляция в обществе);
• расизм (дискриминация представителей определенной расы на основе предпосылки, что одни расы превосходят другие);
• ксенофобия в форме этнофобий (антисемитизм, кавказофобия и др.), религиозных фобий, мигрантофобии (неприязнь к представителям других культур и групп, убеждение в том, что "чужаки" вредны для общества, преследование "чужаков");
• национализм (убеждение в превосходстве своей нации над другими и в том, что своя нация обладает большим объемом прав);
• фашизм (реакционный антидемократический режим, для которого характерны крайние формы насилия и массовый террор);
• империализм (покорение одних народов другими с целью контроля богатств и ресурсов подчиненных народов);
• эксплуатация (использование чужого времени и труда без справедливого вознаграждения, безрассудное использование ресурсов и природных богатств);
• осквернение религиозных или культурных символов;
• религиозное преследование (насаждение конкретной веры, ее ценностей и обрядов);
• изгнание (официальное или насильственное);
• сегрегация, включая апартеид (принудительное разделение людей различных рас, религий или полов, обычно в ущерб интересам одной группы);
• репрессии (насильственное лишение возможности реализации прав человека), уничтожение и геноцид (содержание в заключении, физические расправы, нападения, убийства).

20 шагов к толерантности

1 . Наличие четкой цели.
2. Желание быть толерантным.
3. Стремление человека стать лучше.
4.Постоянное саморазвитие (личностный рост). Умение ставить себя на место других.
5. Не осуждать.
6. Видеть шире:
- замечать мелочи и тонкости;
- замечать особенности ситуации;
- принимать во внимание предысторию.
7. Подключать интуицию и воображение.
8. Расширять свой круг общения.
9. Знакомиться с другими культурами (традициями):
- язык, рисунки, литература, архитектура;
- костюмы (одежда), кухня, музыка, танцы, песни.
10. Наблюдать.
11. Общаться с представителями других культур.
12. Улучшить самоконтроль.
13. Развить в себе умение молчать/слушать.
14. Менять места. Путешествовать (посещать другие места, ходить в гости).
15. Менять точки зрения.
16. Направленность «на понимание».
17. Сопереживать.
18. Не зацикливаться.
19. Быть активным.
20. Не оценивать.

Уважаемые родители! Мы рады приветствовать Вас. Спасибо, что, отложив все дела, Вы пришли на эту встречу. Проблема, которая станет предметом нашего обсуждения, весьма актуальна «Как воспитать толерантного человека?» Необходимость ее решения продиктована тем, что толерантность человека, выходящего в большую жизнь, является фактором социализации и в значительной мере определяет успешность жизненного пути человека.

Толерантность – понятие достаточно новое, это:
– ценностное отношение человека к людям, выражающееся в признании, принятии и понимании им представителей иных культур;
– терпимость к чужим мнениям, верованиям, поведению.

Толерантность предполагает уважение к самобытному внутреннему миру ребенка, веру в победу доброго начала в межличностных отношениях, отказ от методов грубого понуждения и любых форм авторитаризма, позитивную лексику.
Как видим, толерантность – это не просто отдельно взятое качество, а результирующий фактор взаимосвязанных свойств личности. А потому, чтобы воспитать ребенка толерантным, необходимо учитывать то, что дети – зеркало отношений и характеров родителей. Поэтому для начала необходимо самим относиться к своему ребенку толерантно. Во-первых, не обижать его. Во-вторых, выслушивать его мнение и считаться с ним. В-третьих, уметь прощать обиды и просить прощения у ребенка. Это самый сложный момент, но в то же время и самый важный, поскольку у детей обостренное чувство справедливости. В-четвертых, уметь договариваться без ссор и разрушительных конфликтов. Под словосочетанием «разрушительный конфликт» подразумевается противостояние, которое наносит «противнику» ущерб, моральный или физический. Разумеется, что в повседневной жизни невозможно избежать противоречий интересов, желаний и мнений. Задача – обратить конфликт в конструктивный, вызвав ребенка к разговору о возникших противоречиях и к совместному принятию компромиссных решений. В-пятых, нельзя унижать достоинство ребенка – игнорировать его, проявлять неуважение к его увлечениям и т.п. В-шестых, не стоит заставлять ребенка с помощью силы делать то, что хочется вам.
Для того чтобы родители могли воспитывать детей в духе толерантности, нужно владеть соответствующими знаниями, а именно, родителям необходимо формировать у подростков систему ценностей, в основе которой лежат такие общие понятия, как согласие, компромисс, взаимное принятие и терпимость, прощение, ненасилие, сочувствия, понимание, сопереживание и т.п. От того, какой тип воспитания преобладает в семье, зависит, какой здесь вырастет человек. Главные методы воспитания в семье — это пример, общие с родителями занятия, беседы, поддержка подростка в разных делах, в решении проблем, привлечение его в разные виды деятельности в семье и вне ее.

Подросток осваивает социальные связи и роли в мире; становясь старше, он все больше ориентируется на ровесников и социальные институты. Родители, давая ему относительную свободу, должны быть надежным тылом для него, создавать у него чувство уверенности в трудной ситуации. Воспитывать толерантность в семье — значит прививать уважение, принятие и правильное понимание богатого многообразия культур нашего мира, наших форм самовыражения и способов проявлений человеческой индивидуальности.
Проявление толерантности означает, что каждый свободен, придерживаться своих убеждений и признает такое же право за другими. Это означает признание того, что люди по своей природе различаются по внешнему виду, положением, языком, поведением и ценностями и имеют право жить в мире и сохранять свою индивидуальность. Это также означает, что взгляды одного человека не могут быть навязанны другим. Необходимо укреплять дух толерантности и формировать отношения открытости, внимания одного к другому.
Первое испытание родителей на толерантность – принятие пола ребенка, когда вместо, скажем, долгожданного наследника, на свет появляется дочь. Это особенно важно, поскольку в первый год жизни нового человека формируется его базовое доверие к миру. И если ребенок не будет получать достаточно любви и внимания, у него может сформироваться враждебное отношение к миру, которое будет серьезно осложнять ему жизнь. В первый год жизни ребенка особое значение имеет мать, вообще этот период времени можно смело назвать годом матери. Именно она удовлетворяет все потребности малыша. Но, между тем, присутствие отца тоже имеет важное значение. Во-первых, именно он обеспечивает безопасность матери и ребенка и именно от его поведения зависит самочувствие матери. Во-вторых, ребенок смотрит на взаимоотношения родителей и то, что он видит, оказывает влияние на его будущую семью, дальнейшую жизнь и здоровье. Всем известно, что дочь надо воспитывать женственной и заложить в ней ценности материнства, а сыну следует привить чувство ответственности. Но самое главное – научить девочку благодарности, а мальчика заботливости. Ведь, если мальчик заботлив, то, став мужчиной, во имя достижения благополучия близких, он приложит все свои усилия, проявив и ум, и силу, и другие мужские качества. А благодарность – самое важное женское качество. Поскольку, если женщина благодарна, то хочется сделать для нее нечто большее, чем уже сделано и хочется ее радовать.
При воспитании ребенка надо также учитывать, что человеческий мозг запоминает абсолютно все. Вопрос лишь в том, отложится это в сознании или в подсознании. Воспитывать ребенка личным примером сложнее всего, но в тоже время и наиболее эффективно. Для того чтобы дочь выросла женственной, матери необходимо самой быть такою и учить ее опрятности и женской работе по дому. Большую роль в жизни девочки играет и отец, поскольку от того, как он с ней общается, зависит то, каких взаимоотношений она будет искать с мужчинами, когда вырастет. Сына-подростка следует воспитывать в спокойной строгости. Разумеется, это не означает, что его не надо любить.
Дети, на практике познающие, что такое уважение и терпимость по отношению к другим, получают основы, необходимые для созидания мира и развития сообщества. Действия, предпринятые ими для служения сообществу семьи, класса, школы, укрепляют их знания и делают возможным создание общества взаимного согласия, где живут в радости и гармонии. Независимо от позиции ребенка, его мировоззрения, уважительное отношение к нему является необходимым принципом воспитательного процесса. При в формировании толерантности этот принцип приобретает двойную значимость. Уважая и принимая позицию и мнение ребенка, при необходимости корректируя их, мы показываем ему пример толерантного отношения к человеку с иным взглядом на мир.

Под каждой буквой прочтите мнение о себе.
А – это тип авторитарного родителя, который мало доверяет своему ребенку, мало понимает его потребности.
Б – это тип родителя, признающего право ребенка на личный опыт, даже ошибки, и пытающегося научить его отвечать за себя и свои поступки.
В – тип родителя, не пытающегося понять ребенка, основным его методом воспитания является порицание и наказание.

Вы оценили наедине с собой свою собственную толерантность и, возможно, теперь измените характер воспитательных действий в отношении своего ребенка. Природа не терпит пустоты. Если мы не заполним его душу чем-то добрым, найдется кто-то другой, который заполнит ее дурным.
Мы пришли с вами к выводу, что ребенка с самого рождения должна окружать родительская любовь, а модель отношений к людям, принятые в семье – их принятие или дружелюбное отношение к ним или подозрительность и недоверие – формируют толерантность ребенка.
1. Агрессивное поведение членов семьи в обыденных жизненных ситуациях: крики, ругань, хамство, унижение друг друга, взаимные упреки и оскорбления. Психологи считают, что ребенок проявляет агрессивность в несколько раз чаще там, где агрессию взрослых он видел ежедневно и где она стала нормой его жизни.

Если ребенка постоянно критиковать, он учится ненавидеть.
Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.
Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других.
Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.
Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в себя.
Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

2. Непоследовательность родителей в обучении детей правилам и нормам поведения. У детей формируется нравственный стержень поведения: сегодня родителям удобно говорить одно, и они же навязывают эту линию поведения детям, завтра им удобно говорить другое, и это другое тоже навязывается.
Это приводит к растерянности, озлоблению, агрессии против родителей и других людей.
Если говорить о современном мире, то можно сказать, что он страшный, жестокий, разобщенный. В нашем мире страшно жить: страшно потерять сознание на улице, страшно идти вечером домой, страшно открывать дверь незнакомцу, страшно лететь на самолете. Но еще страшнее от мысли, что и наши дети, и наши внуки всю свою жизнь будут испытывать чувство недоверия и нетерпимости по отношению к окружающим. Поэтому в последнее время все чаще и чаще возникают разговоры о толерантном мире, т.е. мире без насилия и жестокости, мире, в котором самой главной ценностью является неповторимая и неприкосновенная человеческая личность. Но просто разбрасываться красивыми словами, конечно, недостаточно. Толерантность нужно воспитывать. Отсюда – ряд правил воспитания, связанные с темой нашего собрания:

1. Учитесь слушать и слышать своего ребенка.
2. Постарайтесь сделать так, чтобы только вы снимали его эмоциональное
напряжение.
3. Не запрещайте детям выражать отрицательные эмоции.
4. Умейте принять и любить его таким, каков он есть.
5. Повиновение, послушание и исполнительность будут там, где они предъявляются разумно. В этом случае в ребёнке будут черты толерантной личности
- терпение
- умение владеть собой
- доверие
- чуткость
- способность к сопереживанию
- снисходительность
- расположение к другим
- чувство юмора
- терпимость к различиям
- доброжелательность
- гуманизм
- любознательность
- умение слушать
- несклонность осуждать других
- альтруизм
Хотелось бы, чтобы в вашей семье всегда царила доброта, уважение, взаимопонимание, не было бы ни ссор, ни ругани. А что же для этого нужно?

Китайская притча «Ладная семья»
Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на свете. Но дело в том, что семья была особая – мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи; расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать писал долго – видно, не очень силен был в грамоте. Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге:
любовь;
прощение;
терпение.
И в конце листа: сто раз любовь, сто раз прощение, сто раз терпение. Прочел владыка и спросил:
- И все?
- Да, - ответил старик, - это и есть основа жизни всякой хорошей семьи.
И, подумав, добавил:
- И мира тоже.
Наше собрание близится к концу. Мы вместе должны помочь нашим детям овладеть навыками общения, умением критически мыслить, знаниями в области культуры, политики, прав человека, национальных отношений.
Однако вряд ли можно говорить о том, что у наших детей в результате наших совместных усилий толерантная позиция сформируется быстро. Ведь всякая жизненная позиция требует значительного времени, необходимого жизненного опыта. Процесс этот не завершается никогда. И это позволяет нам надеяться на успех.

Решение родительского собрания
1. Обсудить в семейном кругу, вместе с детьми, проблему толерантного поведения.
2. Пресекать некорректное поведение по отношению к одноклассникам, разъяснять детям недопустимость подобного поведения.
3. Продолжить сотрудничество со школой, активно участвовать в жизни